БЫЛА НА ВЫСТАВКЕ ГАДЮК... ВЕРНУЛАСЬ С МЕДАЛЬЮ и ГРАМОТОЙ!!!

Да чтобы ты шла с бабушкой,и все парни смотрели только на нее

***

Клубы? Театры? Вечеринки? Кино?... Не знаешь куда пойти? Иди в *ОПУ!!

***

Бывают такие удивительные лица, мимо которых невозможно пройти - надо обязательно остановиться и дать в морду.

***

Жизнь не зря на букву "Ж" начинается...

***

Если женщины любят ушами - это не значит, что нужно постоянно пизд*ть!

***

Все мы твари на этой земле, особенно некоторые.

***

Ну что за манера мерить девушек? 90-60-90... Давайте тогда и парней мерить - 25. И делайте че хотите. Моркову жуйте, на дрожжах сидите...

***

Если вы замахнётесь на меня и спросите: Страшно? Я дам вам по роже и спрошу: Больно?

***

Каждый день все больше понимаю, что у многих людей голова-это просто приложение к *опе!

***

Мечты сбываются... В определенный момент... Чаще всего этот момент называется "Уже на х*й не надо"

***

Не можешь довести женщину до оргазма, доведи хотя бы до дома.

***

Он: Я люблю тебя! Она: и Я)) Он: хочу в попу... Она: иди XD

***

Мне нужен новый парень ,а то мой старый чего то развы***вался

***

- Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это… успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь?… В челюсть, например…

***

Найди себе хоть проблемы нормальные, а то страдаешь из-за какой-то х**ни.

***

- Сдаётся мне, что ты просто - мычащая английская уточка..- В смысле?- В смысле МУУ-Duck!!!

***

Господи, закрой уши, мне выговориться надо!

***

Одно неосторожное движение, и вы – отец

***

И всё таки приятное чувство,когда понимаешь что лифчик маленький))

***

Муж: - Какого тёща приезжает? Жена: - Числа или х*я?

***

Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы можно было найти мобильный

***

Однажды подруга по пьяне спроила "давно хотела узнать, вы мальчики... кокгда в туалет по большому ходите.... вы х*й на коленку ложите, или он у вас висит?.."

***

В автобусе.Бабушка-парню с длинными волосами:Девочка,передай за проезд.Он:Я не девочка!Она:Нашла,чем гордиться!!!XDD

***

Детство это когда ты вставал с горшка и кричал на всю квартиру «МАМАААА вытри мне попу, я покакал»

***

Со мной можно найти общий язык, прикусив при этом свой.

Нана, прости - я это приватизирую - уж очень

Не стоит спорить, если женщина чего-то хочет. Надо дать ей это. В ином случае результат будет тот же, но времени потрачено больше.

Бизнес - это искуство извлекать деньги из кармана другого человека, не прибегая к насилию.

Чтобы заработать миллион, нужно выглядеть на два!

Девушка как нефтяная скважина - сначала ты ее исследуешь, потом буришь, а потом легче открыть новую, чем содержать старую.

Не доводи Мужа до кипения, а то он может Испарится

Настоящая жена - это женщина которая умеет закатывать три вещи: банки, глаза и истерику.

Дорогая, лучше тебя нет ни одной женщины! Вчера я опять в этом убедился!

Меньше знаешь - лучше спишь, больше знаешь - лучше ешь.

Пока белой смертью считается соль и сахар, кокаин может спать спокойно

Поцелуй - это то, что муж выпрашивает у жены до свадьбы, а она у него – после.

Милый, если бы не ты, мы были бы идеальной парой.

Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот!

Страстные женщины хороши до безобразия!... а так же во время безобразия и после безобразия.

Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам!

Никогда я не видел таких красивых женщин, как на втором году службы в армии

Женщина кажется намного выше, если под каблуком у нее мужчина.

Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.

Женщина это слабое и беззащитное существо, от которого невозможно спастись...

Если деньги не радуют, значит они не ваши…

- Андрюш, ты почему злишься?
- Потому что я Саша!

- Классная ты, когда выпьешь!
- И ты классный, когда я выпью…

Купила чай для похудения. Ничего так с тортом идёт ))

Коктейль с листьями мяты – мохито.
А коктейль с листьями конопли – хихито ))

ЗВОНОК В СЛУЖБУ СПАСЕНИЯ: ПОМОГИТЕ! МОЙ ДРУГ НАКУРИЛСЯ, СЕЛ В СТИРАЛЬНУЮ МАШИНУ И УЕХАЛ!

Дети – цветы жизни… Собрал букет – подари бабушке )))

- Обними меня, как Ромео Джульетту… помнишь, как у них было???
- Я только “Каштанку” читал… хошь за жопу укушу? )

Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали… )

- Вы какого родились?
- Какого числа или какого хрена?

У меня чёрный пояс по кулинарии – могу убить одним блинчиком))

То, что у пьяной женщины на уме, у пьяного мужчины никогда не получится

Тот, кто встает рано – жаворонок.
Кто ложится поздно – сова. А тот, кто поздно ложится и рано встает – просто е**нутая птица…

Хочу заболеть синдромом картошки… Хочу лежать в темном углу и чтобменя никто не трогал…..!!!!

Правда жизни: Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться…

У меня на телефоне есть кнопка “откл.бл”. Япредположила, что где-то еще должна быть кнопка “вкл.нах”