Жена подходит к мужу и говорит:
-Дорогой, у нас лампочка перегорела, почини!
Муж ей:
-Я тебе, что, электрик что-ли?
Жена опять подходит:
-Дорогой, у нас дверь плохо закрывается, посмотри!
Муж ей:
-Я тебе, что, плотник что-ли?
Жена мужу:
-Дорогой, кран течет, почини!
Он ей:
-Я тебе, что сантехник, что-ли?
Ну, ладно.
На следующий день муж приходит с работы, смотрит, лампочка горит, кран не течет, дверь нормально, спрашивает жену:
-Кто же это все починил?
Жена отвечает:
-Да, соседа попросила, он и починил.
Муж:
-И как же ты с ним расплачивалась?
Жена:
-А он сказал: "Или "давай", или спой".
Муж:
-Ну, и что-же ты ему спела?
Жена:
-А я тебе, что, певица что-ли?
____________

- В детстве для меня главным авторитетом был черный пояс отца.
- По каратэ?
- Нет. По *опе...
___________

Египет.
В конторе, где формируются экскурсии к пирамидам, на доске с информацией объявление, напечатанное по-русски:
"На пирамиды не влезать!"
Ниже от руки приписано:
"Сфинксов не кормить!"
____________

Только наш человек может в рабочее время в социальной сети жаловаться, что начальство его не ценит.

Блондинка поместила на заставку рабочего стола фото своего парня и через полчаса напрочь поссорилась с монитором.

Курьёз в Индии. Российский турист назвал свою жену коровой, и их бесплатно поселили в президентский люкс.

Если вам налили чай доверха, то это не от щедрости, а чтобы вам не удалось положить туда сахар...

Если в колбасе обнаружилось мясо, значит на производстве произошел несчастный случай...
___________

Рыбачит мужик, а рыба как назло не клюет, но желания уходить нет, а тут уже и наживка все закончилась. Ну мужик подумав берет обычную щепку и пишит на ней "Красный червяк", тока закин такая рыба пришла здоровеная, он ее уже и так и эдак. Мучался, мучался вообщем вытащил такое здоровенное бревно, а на нем надпись "Ох***ный лещ"

жена:
-будешь идти домой, купи хлеба, чтобы я не переживала.
муж:
-куплю, не пережуёшь!!!

-возможно всё! человек просто должен верить в себя и свои силы.
-угу. за лоб себя укуси.

-доктор, у меня 2 проблемы: руки трясутся и память плохая, и руки трясутся.

*************

-наливай, а то уже курить хочется!!!

*************

-не, мужики, мне пить Вера не позволяет.
-что, мусульманин?
-жену у него так зовут, Вера. 85 кг. рельсоукладчица.

*************

вот что значит писать без запятых.
обьявление на киоске: "требуется продавец не пьющий сутки через трое"

пацан с дедом очищают двор граблями от листьев. пацан заметил червя, который пытается влезть в землю и ничего у того не получается.
внук:
-дед, спорим на 10& что я его впихну обратно?
-не получится. он слишком мягкий и извивается.
поспорили. пацан метнулся в дом, притащил флакон с лаком для волос. обрызгал червя, выпрямил. подождал, пока затвердеет. легко запихнул в нору.
дед даёт внуку 10& , хватает лак и бежит в дом. через пол часа выходит бабка и даёт ещё 10&

Из учебника физики за 8 класс под ред. С.В. Громова. Задача N109.
В озеро упала ветка. Пробегавший мимо олень успел заметить что волна созданная падением ветки дошла до берега за 10 с причем расстояние между соседними гребнями волн было равно 10 см и за 2 с было 4 всплеска о берег. Помогите оленю определить как далеко от берега упала ветка.
О_о Интересно - что они курят?!
__________

На Западе принято сжимать кулак и разгибать пальцы по одному: "Во-первых... во-вторых..."
А у нас наоборот - сначала пальцы растопыривают, а потом по одному загибают в кулак. Это чтобы, если кто не понял, - сразу пятью пунктами в рыло.
__________

Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер No5.
_________

Летят в самолёте Француз, Американец, Русский и Япошка. Летят над Францией. Француз:
- Моя земля.
Американец:
- Делись!
Япошка:
- И мне тютють (чуть-чуть)!
Летят над Америкой. Американец:
- Моя земля.
Француз:
- Делись!
Япошка:
- И мне тютють!
Летят над Россией. Американец:
- Моя земля.
Русский:
- А пи*ды?
Япошка:
- И мне тютють

Прочтите и улыбнитесь.

Письмецо одной девушки из Германии подруге в Россию. Вернее, отрывок.
Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения. Далее от лица автора.
... Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи..
иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в
газету, принесла домой.

Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.
Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось?! - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животинка, лечи, давай. Назвался лосем - люби ёжиков..
Так он по жизни Айболитом оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет
бедняжка. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит, около часа.
Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось.
Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается.
И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо! Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется.. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.
Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде.
Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nоtа bеnе: ёжику!) придётся полежать в отделении реанимации (для ёжиков, н/// х?!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: А на хрена мне дома ёжик-инвалид?!..
Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые бюрократические формальности..
Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера.
Гашу лыбу и спрашиваю: - Договор об опеке (над ёжиком, е///т!!!)? -
отвечает, а также характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться., - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: - Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, с///ка!!!). У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И прашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил.

"О, нет, -говорит, -вы ничего не должны! У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше - зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (... восемь, девять - аут!!!).
Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гуторехциг фройляйн, ауфвидерзейн!" В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было.

xxx: Вот решил прокачаться. Чего в плане единоборств посоветуете?
yyy: Тебе для понтов или самообороны?
xxx: Для самообороны.
zzz: Бег.
___________________

Работаю в ГАИ, оформляем ДТП, нужно остановить понятых. Останавливаю машину, представляюсь, говорю мол такая ситуация, вы не могли бы побыть понятым у нас, много времени не займет. Водитель отвечает "неее я не могу, у меня с собой документов нету ...пауза... БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯ"
____________________

Регистрация:
- Фамилия?
- Чья?
- Имя?
- Чьё?
- Чья Чьё, мексиканец что ли?
____________________

Идет лиса по лесу, встречает ежика:
- Привет, ежик, между прочим.
Ежик думает: "Блина, лиса подколоть хочет" - и молчит. Лиса опять:
- Привет, ежик, между прочим.
Ежик думает: "Сто пудов хочет подколоть, харя рыжая" - и молчит. Лиса:
- Привет, ежик, между прочим.
Ежик не выдерживает и орет:
- Пошла, лиса, на х%й на всякий случай!
____________________

Едет новый русский на мерсе по трассе с приличной скоростью. Вдруг обгоняет его мужичок на маленькой красной машинке, с открытым верхом. Ну новый русский выжимает из мерса все что может, догоняет мужичка, опускает стекло на окне и орет:
- Мужик! А что у тебя за машина!!???
- Неее знаааюююю!!!!!
- А сам то ты откуда!!???
- С аааамерииканских гооорок!!!!!!!!
____________________

Случай из жизни:
Едем с другом в метро.Вечер.Пустой вагон только я,он и алкаш спит.Заходим на конечную станцию.Звучит голос кондуктора.
-конечная осободите пожалуста вагоны
Алкаш просыпаетса,поднимает руки и кричит:
-ВАГОНЫ!!!!!ВЫ СВОБОДНЫ!!!!
____________________

Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле...
Мимо летит орёл:
- Привет танцорам!
Парашютист:
- Я не танцор, я парашютист!
Орёл:
- Слышь, мужик - там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно...
____________________

На детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном
кубике. На всякий случай.
___________________

журнал мурзилка за 1983 год. там скороговорка детская. попробуйте прочитать быстро и детям не читайте. "ах, у ели, ах, у елки, ах у ели злые волки".

Мужик приходит в магазин, купить жене шубу:
-Скажите, сколько стоит вот эта норковая шуба?
-Она обойдеться вам в 30 000 долларов
-Сколько-сколько???
-Она обойдеться вам в 30 000 долларов
-По-медленей, я наверно не раслышал...
- О-н-а  о-б-о-й-д-е-т-ь-с-я....
-Вот!!! Она обойдеться

Реклама утверждает, что бритва "Жиллет" обладает смазывающей полоской и плавающей головкой. К тому же она еще и вибрирует! Простите, это точно бритва?

Старшая сестра на последнем месяце беременности, младшая постеснявшись продавца в аптеке попросила старшую купить тест. Она подходит к окошечку и говорит:
- Дайте мне тест на беременность.
- Девушка, а вы что, всё еще сомневаетесь?!

Жена - мужу:
- Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
Муж:
- Мне будет тебя очень не хватать!

Тюремная камера. Открывается дверь, входит здоровенный амбал и басом: Голубые есть?
В камере тишина - все притухли.
- Я еще раз спрашиваю: голубые есть?
Выходит такой чахлый зек и писклявым голосом:
- Е-есть.
- Как звать? - спрашивает громила.
- Лю-юся, - отвечает дохляк.
- А я Катя. Будем держаться вместе.