Форум ПОТОК общения! |
|
Сейчас в чате: |
|
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Форум ПОТОК общения! » Анекдоты » Анекдоты
- Дорогая, у нас есть че пожрать?
- Ешь все, что найдешь в холодильнике.
- Ах ты, хозяюшка моя!... Сама лед приготовила?
- Послушайте, Вы уже пол часа держите трубку и молчите. Разрешите мне позвонить.
- Не мешайте, пожалуйста, я разговариваю с женой.
Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!
Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:
- Заодно мне две пипетки купи.
Mуж возвращается злой:
- Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит:
- Нету. - Я говорю:
- Tогда дайте мне 2 пипетки.
А она падает под прилавок в истерическом смехе.
Об особенностях восприятия женской речи мужчинами.
Жена:- Да-да, ты опять все раскидал на полу.Нам надо немедленно заняться стиркой. Ты и я. Иначе мы стобой останемся без одежды.
Что слышит мужчина:- Да-да бла-бла-бла-бла,на полу бла-бла-бла-бла,немедленно бла-бла-бла-бла, ты и я бла-бла-бла-бла, без одежды бла-бла-бла-бла.
Отредактировано Змеища (Пн, 18 Окт 2010 23:01:19)
Сидит мужик ночью в Инете и тихонько порнуху смотрит, думает, что жена спит.
Ну сидит и картинки скролит. А жена по нужде проснулась, и потихоньку встала за спиной - смотрит.
Вдруг мужик слышит:
- А ну-ка … пролистай на картинку вверх…Еще на одну… еще…. ВОТ! Такие шторы на кухню хочу!
Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:
- Представляешь, каждый раз, когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки
снимаю заранее, уже в подъезде, крадучись, пробираюсь в ванную, снимаю там
одежду и только потом, на цыпочках, вхожу в спальню. А моя, мегера, тут как тут -
просыпается сразу и давай орать. Опять, мол под утро явился, да еще и пьяный в стельку!
Приятель дружески хлопает по плечу и говорит:
- Тебе просто тактику менять надо! Знаешь, как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо:
- Ну как насчет минета?! И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!
Мужчины хвалятся друг перед другом женами.
Американец:
- Моя жена изящна, как тростинка!
Француз:
- Моя тонкая, как былинка!
Русский покачал головой:
- Что это за жены? Их в постели граблями искать надо.
дай наводку и нароем толпой, или вспомнит кто
Короче, ситуация такая:
Ночь, муж с женой, спят. Вдруг жена начинает кричать во сне. Муж, встревоженный будит её:
- Ты чего кричишь? - она рассказыввает:
Видится мне, что я падаю с высокой скалы, и зацепиться не за что, вот уже сейчас сорвусь в пропасть - и тут подвернулась мне под руки молодая берёзка. Схватилась я за неё изо всех сил - тут ты меня и разбудил.
Муж: - это просто кошмар, спи, дорогая,.. только берёзку отпусти
(кто этот анекдот знает - если переврала, извиняйте)
А вот ещё один, из репертуара мужа, старый, но мой любимый (заранее извиняюсь - я анекдоты рассказывать не умею):
Поженились Василиса Прекрасная и Иван-царевич, но сколько вместе живут, а секса так и не было -не хочется Ивану-царевичу. Василиса уж и так, и сяк, и пройдёт перед Иваном, и наклонится, и прижмётся - ну не реагирует супруг. Пригорюнилась Василиса и решила пойти к бабе-Яге пойти за советом. Пришла, рассказала ей про свою беду, а та дала Василисе травку и наказала:-подмешаешь её Ивану в еду, как съест - не слезет с тебя. Василиса - как на крыльях, домой, приготовила Ивану его любимые пельмени,а в фарш травку подмешала. Пришёл Иван домой, сел за стол, начал есть - и вдруг замер и спрашивает Василису, глядя в тарелку:
- Василиса, а ты видела когда-нибудь, как кошечки любовью занимаются?
- Да, Ванюш, видела. - отвечает обрадованная Василиса
- А как собачки - видела?
- Да! -выдыхает Василиса.
- Ну вот теперь посмотри - как пельмени..
Мужчина пролетает на машине на красный. Его тут же останавливает женщина-мент
Мужик опускает стекло и спрашивает:
- Сколько?
-2000
- Хорошо. Садись.
-----------------------------------------------------------------------
Почему зарплата мэра Москвы Лужкова в полтора раза больше, чем зарплата президента России Путина?
- Работает хорошо, вот поэтому и больше!
- Докажи.
- Элементарно! В Москву народ все едет и едет, а из России все бежит и бежит!
-----------------------------------------------------------------------
Идет экзамен в меде. Профессор вызывает первую студентку, просит ее плюнуть на стену и ставит четверку. Потом начинает вызывать остальных:
Заходит другая девушка:
- Что это, по вашему?
- Слюна.
- Хорошо, пять.
Заходит парень:
- И что это по вашему?
- Сперма.
- Очень плохо, два.
И так продолжается, парни говорят - сперма, девушки - слюна. Последний студент получает свою двойку и говорит:
- Профессор, а вы сами присмотритесь поближе.
Профессор приглядывается, краснеет, выскакивает в коридор и злобно орет:
- Значит так! У кого пять - тому два! У кого два - тому пять! А этой бл%ди с четверкой скажите, чтобы зубы лучше чистила!
Идёт собрание органов человеческого тела.
во главе мозг:
-что-то нас тут много развелось! Надо кого-нибудь ампутировать.
Встает подлая селезёнка:
-Давайте почку удалим. Их у нас две.
Мозг:
-Нет, почку нельзя. Он у нас пьет. С одной почкой не потянет.
Опять встаёт селезёнка:
-Давайте лёгкое удалим. Их у нас два.
Мозг:
-Нет, лёгкое тоже нельзя. Он же курит. с одним лёгким не потянет.
Селезёнка подумала:
-Давайте яйцо удалим! Их у нас два!
Встаёт Член:
-Яйца в обиду не дам!!!
Мозг:
-А ты вообще сядь! Когда ты встаёшь, я соображать перестаю!
____________________
В автобусе:
- Девушка, вы наверное, стриптизёрша?
- Да, а как вы догадались?
- А вы за поручень ногой держитесь.
Поставили кабана в лесу следователем. Он к лисе пристал:
- Чей мех носишь?
- Свой.
- Нет, украла, украла, - и в тюрьму.
Сидит лиса, скучает, тут гуся забрасывают. Лиса к нему:
- А тебя то за что?
- Да вот кабан привязался: на какие шиши каждый год на юг летаешь?
________________
отец объясняет сыну:
У тебя два яблока. Одно я выбросил. Сколько у тебя осталось?
Сын скулит.
У тебя было два яблока. Одно я порезал на куски. Сколько у тебя осталось?
Молчит как загнанный в угол.
У тебя было два яблока. Я одно съел! Я съел одно! Сколько у тебя осталось?
Плачет, ревет.
Ты держал в руках два немытых яблока. Я вырвал у тебя одно и съел! Сколько у тебя осталось?
Мальчик плачет:
Папа, не надо.
Нет, надо. У тебя было два яблока. Я у тебя вырвал и растоптал одно! Одно из двух я растоптал ногами! Сколько у тебя осталось?
Визг мамы:
Оставь ребенка! Папа:
Никакого зоопарка! Никаких гостей! У тебя никогда не будет дня рождения! Весь праздник мы будем учиться считать! У тебя было два яблока Зина, у нас есть яблоки? А? Что?! Давай морковки У тебя было две морковки, сукин ты сын! Я отнял Дай Дай, идиот Это арифметика. Я отнял у тебя одну и съел. Вот: хря, хря На! Смотри: хря, хря
Гриша, она немытая!
Ничего! Пусть он видит. Я съел с землей одну морковку. Сколько у тебя морковок осталось?
Сын всхлипывает.
Посмотри!!! Сколько грязных морковок у тебя осталось?!
Однааа!
Правильно, сынок. А теперь возвращаемся к яблокам
Папаааа!!!
Гришаааа!!!
Не реветь! Отвечай! У тебя было два яблока
Гриша, умоляю! Не надо! просит мама.
Надо! С морковками он ответил правильно. Значит, есть надежда. Я развиваю у него абстрактное мышление У тебя было два яблока
Ааа! Не надо!
Гриша, не надо!
Тишина! Весь дом молчит! Никто не подсказывает. Я, твой папа, отнял у тебя одно яблоко из двух.
Ааааа!!!
Я, твой отец, из твоих двух яблок отнял у тебя одно Стоп! Молчать! У тебя было одно яблоко. Я подкрался и подарил тебе Не реветь! Я подкрался сзади Нет, я подкрался спереди и подарил тебе второе яблоко.. Сколько у тебя осталось? Я меняю условия. У тебя вообще нет яблок, ты стоишь, я незаметно подползаю и даю тебе, любимому своему сыночку, одно яблоко. Сколько у тебя теперь яблок? Нет! Нет! Лучше молчи. Ничего не говори Откуда у тебя второе яблоко? Откуда у тебя второе? Я же тебе дал одно. Идем сначала У тебя нет яблок. Вообще ничего! Ветер: "Ааа!" Волки: "Ууу!" Тут я из леса выползаю. Незаметно подкрадываюсь. Тихотихо подкрадываюсь. А ты стоишь один. Ничего у тебя нет. Ветер, волки Тут я тихотихо из черного леса подкрадываюсь. Захожу сзади И Бабах! Дарю тебе уже два яблока.
Папа, не надо!
Это ты кому говоришь? У тебя же ничего не было. Я тебе дал два яблока. Сколько у тебя теперь? Как это ты не возьмешь?! Лес! Зима! Ты один и не хочешь брать яблоки? Зина, уходи Закрой дверь! Никого. Ты один. Только волки воют и гдето свистит милиционер. Тут я незаметно
Рев стал невыносимым, в пол застучали соседи.
Ну хорошо. Ты мне сам дал одно. Сколько у тебя осталось?
Тихий шепот:
Одно.
Значит, теперь у меня сколько яблок?
Одно.
У тебя сколько яблок?
Одно.
Давай их съедим.
Давай
Но яблок нет. Есть нечего. Это и есть абстрактное мышление.
_________________
Пьяный мужик поздно приходит домой. Жена его материт на чем свет стоит и отправляет доить корову. Заходит в коровник, корова ему и говорит :
"Ну что напился?" - "Угу",
"Жена доить меня послала?" - "Угу"
"Ну ладно, ты за сиськи держись, я прыгать буду"
Текила: Лизнул - Выпил - Куснул;
Мартини: Заказал - Выпила - Дала;
Коньяк "ДРУЖБА": Открыл - Закрыл -
Выбросил;
Молодое молдавское вино: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел;
Дорогое французское вино: Купил - Поставил - Смотрю;
Водка: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул;
Турецкая водка: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил;
Советское шампанское: Купил - Выпила - Плачет - Смеется - Спит - Везу домой;
Пиво: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул -... Сходил)))))
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Мужик не видел своего друга около 30 лет и, к своему удивлению, насчитал в его доме 11 детей.
- Вы, должно быть, очень счастливы?
- Да что ты. Она постоянно кричит и ворчит на меня. По правде говоря, я боюсь ее.
- Тогда зачем настрогал столько детей?
- В толпе легче затеряться.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Жена нового русского заподозрила, что муж изменяет ей с горничной.
Вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в её комнате.
Вскоре дверь тихонько открылась и вошёл мужчина. Не включая свет он разделся и с жаром принялся за дело. Как только он закончил она кричит:
- Ну что, паразит, ты удивлён?! - и включает свет.
- О-о-очень. . , - только и смог выговорить садовник.
Сиськи актуальны всегда.Мафия говорила, что она бессмертна.Чингисхан говорил, что он бессмертен.Римляне говорили, что Рим бессмертен.Только сиськи молчатРеклама:
К.Собчак: Мне нужен телефон, чтобы почту посмотреть...
Продавец: А-а-а, в подъезде свет отключили и почтовых ящиков не видно? Вот есть Нокиа с фонариком... соблазняют)))
__________________
Парашютист рассказывает своей подруге:
- Как-то в одном прыжке запутались у меня стропы. Помню только, что упал на какую-то крышу, проломил ее и отключился. Потом открываю глаза и вижу вокруг себя свет, и подходят ко мне эти... белые с крыльями за спиной...
- Неужели ангелы?
- Нет, бройлеры!
_________________
Реклама:
К.Собчак: Мне нужен телефон, чтобы почту посмотреть...
Продавец: А-а-а, в подъезде свет отключили и почтовых ящиков не видно? Вот есть Нокиа с фонариком...
Экзамены в ГАИ ужесточатся Теперь для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке: "Пробка".
Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места.
Представитель пресс-службы ГАИ Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам, что в случае успеха инициатива может быть внедрена на всей территории РФ.
Коммент: и каждые 3 минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с гавном, имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока минут ни разу не произнесёт слова "Пи@арасы!!!"
Молодая мама с очень маленьким сынишкой едут в автобусе. Автобус проезжает мимо зоопарка. Сынишка, глядя в окно, говорит маме:
- Мама, па-а-ак!
- Да, сыночка, это зоопарк.
- Мама, там зе-е-еи!
- Да, моё солнышко, там звери.
- Мама, там зя-я-яны!
- Да, мой милый, там обезьяны.
- Мама, там ебут!!!
Мама, едва сдерживая смех, отвечает:
- Да, мой хороший, там верблюд.
Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух почему-то кричала по-другому.
Нервничая в первую брачную ночь и особо раздражаясь похотливыми телодвижениями своего мужа, молодая супруга говорит ему:
- Прекрати!!! Я требую, чтоб ты вел себя культурно со мной, как за столом, а не как с бл@дью!!!
Удивленный такой формальности со стороны жены, муж пригладил взъерошенные волосы, тихо забрался под одеяло и, улыбаясь, говорит:
- Так лучше?
Ж: - Намного лучше!
- Отлично, дорогая. А теперь, будь любезна, передай п#зду сюда пожалуйста.
Машка замуж собралась за Ваньку, а Любка ей говорит " ты что дура у него же ... . . кривой". Свадьба сорвалась, Машка уехала. Через год приезжает, а Любка сама за Ваньку вышла. Машка: " ты же сказала у него кривой". Любка: "а мы с мамкой посоветовались и решили нам ведь из него не стрелять".
Муж с женой лежат в постели, занимаются сексом.
Муж (сурово) жене:
- Оргазм был?!
Жена робко тихим голоском:
- Был.
Муж:
- Что надо сказать?!
Жена:
- Спасибо...
Ты вчера пришла с корпоративного Нового Года, я снял с тебя сапожки, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кому какие дали подарки, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального Чтива, два раза трахнул тебя, по твоему капризу открыл шампанское, кое как уложил тебя спать, гладил твои волосы+
Сегодня с корпоратива пришел я: - долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по е@лу и пошел на х#й, пьяный скот, я с тобой не разговариваю... . . ВОТ ЭТО И ЕСТЬ РАВНОПРАВИЕ
Фирма "Красная Шапочка". Урология и гинекология для животных.
Наш девиз: "И волк ссыт, и овцы целки"
___________
Во Франции, в Париже собрался клуб остряков.
На повестке тема: назвать самое интересное место во Франции.
Назывались разными членами клуба разные примечательные места.
Но вот один из членов клуба назвал самым интересным местом это промежность его жены.
Это вызвало восторг и его объявили победителем.
Решили по этому случаю устроить банкет и на него пригласили виновницу торжества.
Возвратясь домой, наш герой-победитель долго думал, что сказать жене.
И когда она спросила, какое мeсто он назвал, он ответил:
- Эйфелеву башню.
На банкете слово для первого тоста предоставили ей, как предмету обсуждения.
Она сказала:
- Я удивлена, что он назвал именно это место.
Он был там раза два до нашей свадьбы, один раз после свадьбы.
Там бывает весь Париж, кроме него...
_____________
Никогда, вы слышите, никогда не кладите тюбик суперклея в задний карман джинсов! Отрывать джинсы от трусов - фигня, а вот трусы от попы - ОЧЕНЬ
больно...
Построение ОМОНовцев. Один ОМОНовец опоздал. Командир его распекает:
- Вы почему опоздали?
- Понимаете, товарищ капитан... Проснулся я сегодня в 6:00 как обычно... пробежал 30 км... отжался 150 раз... одел камуфляж... одел бронежилет, маску, каску... повесил автомат на грудь, пистолет в кобуру засунул... взял саперную лопатку... прицепил резиновую дубинку... сунул в карман баллон "Черемухи"... в ботинок спрятал нож... прицепил наручники...
- И в чем же дело?
- Когда из дома выходил, случайно в зеркало посмотрел... и обкакался.
Приходит мужик отставной военный, в медицинский институт, экзамены сдавать. А в комиссии сидят профессор и баба такая, стервозная с виду. Тянет он билет и сразу говорит:
- Я готов отвечать!
Профессор:
- Как, прямо сразу???
Мужик:
- Так точно!!
Профессор:
- Зачитайте билет, пожалуйста.
Мужик:
- Какого ухода требуют женские половые органы?
Профессор:
- Отвечайте
Мужик:
- Женские половые органы, как и оружие советской армии, требует тщательного ухода и постоянной смазки!
Профессор:
- О, какой краткий и лаконичный ответ, я ставлю вам зачёт!
Баба:
- Погодите, Геннадий Сергеевич, у меня дополнительный вопрос к молодому человеку.
Мужик:
- Да, я готов!
Баба:
- А скажите, для чего служит утолщение на конце мужского полового органа?
Мужик:
- А утолщение на конце мужского полового органа, так же, как и на лопате "БСЛ-110" нужно для того, чтобы рука не слетала!!
За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя:
- Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И расслабьтесь: виолончель не терпит никакого насилия...
Устроился мужик на завод работать. На следующий день оказывается в
больнице. Приходит друг его навестить:
- Че случилось-то?
- Да захожу в цех, кричу напарнику: Вася, кинь мне ключ на 27
- И че?
- Да знал бы я, что там столько Вась....
Приезжает мужик в другой город, ему нужно переночевать, а в гостинице мест нет. Он умоляет:
- Ну дайте хоть какое-нибудь место, я не спал всю ночь, нужно же переночевать!
- Есть только одно место, в двухместном номере с мужиком, но он так храпит, что вы не уснете - так что мест нет.
- Давайте с мужиком!
- Да вы не уснете, я гарантирую.
Мужик продолжает настаивать. Ему в конце концов говорят:
- Ну, как хотите, только чтоб потом без скандала.
Администратор дал ему этот номер, а сам волнуется, думает, что ночью случится скандал, поскольку тот мужик так храпит, что стены содрогаются.
Однако, никакого скандала не было. Наутро приезжий выходит румяный, выспавшийся, в общем, все нормально. Его спрашивают:
- Как вам это удалось? Он что - не храпел?
- Храпел, конечно. Я зашел, в лобик его поцеловал, он проснулся, а я говорю: "Спокойной ночи, противный". Он не то что не храпел - всю ночь глаз не сомкнул!
Михал
За это плюс 10000 но не дают
Вы здесь » Форум ПОТОК общения! » Анекдоты » Анекдоты
|
|
|
|
|
|
|
|
|