Форум ПОТОК общения! |
|
Сейчас в чате: |
|
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Форум ПОТОК общения! » Анекдоты » Анекдоты
Мама рассказывает дочке:
-Знаешь,мне было очень больно когда я ходила к зубному рвать зубы,и когда я ходила к ЛОРу с фурункулом в ухе,но самые неприятные ощущения у гинеколога...
Дочка немного посидев сложила руки буд-то молится ,посмотрела на потолок и сказала:
-Господи,пожалуйста зделай так чтобы у меня никогда не выросли зубы мудрости,никогда не появился фурункул в ухе,аааа....А вот от гинеколога не отделаешся!
P.S Сама написала!
Никто так более не аккуратен, как человек, отрывающий от картонного цилиндрика последние сантиметры туалетной бумаги!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Идёт Пушкин со своей невестой Натали по тёмному парку. Под кустом валяется в сиську пьяный мужик... Натали: -Вот вы, Александр, говорите что можете сочинить эпиграмму на любую тему. Вот сочините про этого пьяного! Пушкин, закатив глаза, принимается сочинять: "Лежит безжизненное тело на нашем жизненном пути! ! ... "Пьяный слегка приподняв голову: "Ну а тебе какое дело? Ты шёл сношаться-и иди! " -Пойдёмте, Натали, это опять Лермонтов нажрался...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Мужчина приходит в магазин подарков:
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную задницу!
Продавец:
- Ну что вы, мужчина, какая же это задница - это же сердце.
Мужчина:
- Какое же это сердце, я двадцать лет кардиологом работаю, как выглядит сердце я знаю, дайте мне, пожалуйста, ту красную задницу!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Украинский премьер Юлия Тимошенко во время своего визита во Францию предложила проект газопровода из Ирана во Францию через Украину в обход России.
По возвращению она нашла на своем столе письмо от ВВП. В письме лежала карта Евразии и записка из одного слова: "Как?!"
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Стоит мужик на подоконнике(9-й этаж):
- Я сейчас выброшусь!!!
Жена:
- Идиот! Одумайся! Я тебе рога наставила, а не крылья!
- Сынок, что у тебя с лицом?
- На него оса села.
- И что, так искусала?
- Нет, её папа тут же лопатой убил.
Встреча Нового года.. Жена - мужу:
- Ты зачем нарисовал на холодильнике букву "Ж"?
- Это не "Ж", это - снежинка.
- А пьяных гостей ты об этом предупредил?
Голуби в Великую Отечественную войну не только доставляли письма, но и по пути морально унижали немецких солдат
Племянник (8 лет) выдал - вот за что я люблю своего папу, как он сегодня проспал отвести меня в школу
Звонит абонент своему оператору мобильной связи:
-Девушка, до меня не доходят смс сообщения!
-Сосредоточьтесь и прочтите их еще раз
xxx: Вас расстраивает, что ваш ребёнок проводит целый день за компьютером?
xxx: Вас беспокоит разрушительное влияние окружения на ребёнка?
xxx: Вас волнует будущее вашего ребёнка?
xxx: Новопассит! И отъебитесь от ребенка!
Берримор, что сейчас делает моя собака?
- О сэр! Она преобразует энергию белков, жиров и углеводов в продукт структурной неустойчивости определенной цветовой гаммы!
- Конкретнее!
- Срет, сэр!
Вот бы услышать на сессии.. -Экзаменов не будет, все билеты проданы!
Хочешь читать чужие смски? Спизди чужой телефон!
идет маленькая девочка о полю и собирает ромашки
-лясь лямаська,дьвя лямяська,тьли лямаська....(басом)ОЙ,БЛЯ ЖАБА!!!
Очередная порция анекдотов от меня 
Две блондинки отдыхают на курорте. Говорят о своих мужьях.
- У тебя он кто?
- Бизнесмен. А у тебя?
- Точно не знаю, а вообще переводчик.
- С какого языка?
- Ни с какого. Деньги мне переводит.
-----------------------------------------------------------------------------------------
Бабка с дедкой застукали внука за просмотром порнухи. Досмотрев эпизод, дед отвешивает бабке не хилую плюху.
- За что?!
- Я ж тебе говорил, что так можно, а ты чего?
- Чего?!
- Чего-чего... Сдохну, мол, сдохну...
-----------------------------------------------------------------------------------------
Сидят за столом пьют дорогой коньяк Медведев, Путин и Собянин.
Медведев:
- Через 40 лет Россия станет великой страной с самым богатым в мире народом.
Собянин:
- Эх, жаль, что нас к тому времени уже не будет.
Путин:
- Не "жаль", а "потому"...
-----------------------------------------------------------------------------------------
Отец изучает дневник сына:
- По рисованию – единица! Это же твой самый любимый предмет! Отвечай, за что получил?!
- За рисунок с натуры. Когда учительница нагнулась у доски, нарисовал.
- Других объектов для натуры не нашел?! – возмущается отец
- Но, папа, - оправдывается сын, - она была без трусиков, а другие объекты я тогда не видел …
Отредактировано WM-MGX (Пн, 27 Дек 2010 02:19:28)
Дружба 21 века:
- Привет.
- Привет.
- Как дела?
- Плохо.
- Ясно.
------------------------------------------------------------
- Мааам, принеси воды!
- Встань и возьми!
- Мааам, принеси воды!
- Будешь ныть возьму ремень!
- Пойдешь за ремнем, водички прихвати!
Предчувствуя неладное, Муму еще с вечера наелась пенопласта.
Лежат муж и жена в постели поздним вечером .
Жена : Скажи мне "Я люблю тебя зайка"
Муж : Я люблю тебя зайка !
Жена : Скажи мне "Ты самое дорогое что у меня есть"
Муж : Ты самое дорогое что у меня есть !
Жена : А теперь скажи мне чтонибудь сам од себя
Муж : Спи уже с*ка !
Как-то поймали гопники парня. Окунули его головой в колодец, достали и спрашивают:
- Мобила, бабло есть?
Он им:
- Нет.
Снова окунули, достали, спрашивают:
- Мобила, бабло есть?
- Да нет!
Опять окунули и опять спрашивают:
- Мобила, бабло есть?
Ну, тот и не выдержал:
- Блин, вы или опускайте глубже, или держите дольше! Дно мутное - ни хрена не видно!
новые секретные разработки в армии сделали аппарат для чтения мыслей. берет его генерал и решил прикольнутся. подходит к полковнику и говорит
-а ну ка ударь меня!
полковник думает да ну нафиг, еще понизят в звании...
потом генерал подходит к капитану и говорит
-ударь меня капитан
капитан думает- да не, еще уволят.
подходит к рядовому и говорит
-ударь меня солдат
тот бьет и никаких мыслей. генерал удивился и говорит
-а ну еще раз ударь!
тот опять ударил но мыслей нет. генерал в я рости
-еще бей!
и тут мысль
-а может с ноги?
Десять фактов, которые мужчины знают о женщинах:
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10. У них есть сиськи.
- Здравствуйте, доктор! Мы пришли!
- Кто мы?
- Я и глисты!
Отредактировано Matar (Вт, 28 Дек 2010 20:57:16)
Очередная порция анекдотов от меня
Письмо деду морозу.
Здравствуй дедушка мороз! Пишет тебе Сережа из Иркутска. Дедушка дочитай это письмо до конца.
Это не спам, это реальная возможность заработать!
---------------------------------------------------------------------------------
- Дорогая, у меня для тебя сюрприз!
- Неужели премию получил?
- Точно! В размере трех окладов!
- Молодец!
- И на все эти деньги я купил тебе букет цветов!
- Идиот...
---------------------------------------------------------------------------------
- Дорогой, ты у меня будешь первым...
- Милая, да я ради тебя...
- Будешь первым вставать, стирать, готовить и выносить мусор. Понял, дорогой?
---------------------------------------------------------------------------------
Мужчина заходит в магазин одежды и просит продавца:
- Не могли бы вы снять с витрины тот жёлтый пиджак?
- Конечно, сэр, одну минуту.
- Спасибо, - говорит мужчина, выходя из магазина. - Сил больше нет смотреть на этот ужас.
---------------------------------------------------------------------------------
Звонок на станцию тех. обслуживания авто.
- Здравствуйте, меня зовут Даша, у меня розовый Ниссан. Мне что-то надо отремонтировать!
Резонный вопрос:
- Что конктрето?
- А вы что, не знаете, что ремонтируют в розовом Ниссане?
Жена пришет мужу СМС-ку: Яйца 3д.
Муж отвечает: Мне сходить на базар или в кинотеатр?
Мам, а почему мы машину в реку толкаем??? -Тихо, папу разбудишь.!!!!
Любимый,ты же обещал сходить в кино!((-Любимый обещал,любимый сходил..._)
КУДА ДЕВАЮТСЯ КЛЮЧИ??? -Они тайно встречаются с пультом от телевизора. -И вместе ждут флешку
лектор рисует на доске график и немного заикаясь говорит-А вот это м-мы сейчас заштри-заштри-... добрый студент решил помочь-... хуем.. тишина... лектор поправляя галстук-Ну кто чем а я мелом!.
Мама,можно мне с 5 этажа прыгнуть? А ты уроки сделал?
Какая у тебя зарплата?
3000
Лох!
в день.
С-сука!
Очередная порция анекдотов в новогоднюю ночь от меня 
По статистике среди основных причин брака любовь занимает устойчивое второе место - между глупостью и водкой.
---------------------------------------------------------------------------------
Три экономиста пошли на охоту. Увидев кабана, первый экономист выстрелил и промазал на метр вправо. Второй выстрелил и промазал на метр влево.
Третий, увидев это, не стал стрелять, а радостно завопил:
- Ребята, в среднем мы его пристрелили!
---------------------------------------------------------------------------------
- Говорят, ты женился?
- Ага.
- Детей планируете заводить?
- Ну как сказать... Второго будем планировать...
---------------------------------------------------------------------------------
- Идет сильный дождь, а моя жена пошла гулять без зонта.
- Не беспокойтесь, я полагаю, что она укроется в каком-нибудь магазине.
- Этого я как раз и опасаюсь.
---------------------------------------------------------------------------------
Идет заседание, собралась вся верхушка рейха. Вдруг в кабинет заходит
Штирлиц, идет к сейфу, достает оттуда секретные документы, переснимает, потом ставит на стол вазу с апельсинами и уходит. Все в шоке.
- Кто это был, и что он тут делает?
- Да это штандартенфюрер Отто фон Штирлиц, хусский разведчик.
- А чего ж вы его не схватите?
- Все равно выкрутится - скажет, что апельсины приносил...
Отредактировано WM-MGX (Сб, 1 Янв 2011 06:14:35)
И наступил декабрь 2012 года... И появился в небе астероид. И стал он падать на Землю. И воцарилась на Земле паника: наступает Конец Света по ацтекскому календарю. И упал астероид на каменный календарь ацтеков. И была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года. И рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись: "Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря, спасибо за использование наших каменных календарей!"
А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Новый год? А давайте!!! Ми-ли-ци-я !
- Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или тот у кого шесть миллионов долларов? - Тот, у которого шестеро детей!
- Почему?
- У которого шесть миллионов - хочет еще!
"БЛ*!" - выражает восторг, восхищение, страх, ужас, недоумение. Уникальное слово!
Завтрак. Жена мужу:
- Зря мы с тобой дочь ругали за пирсинг.
Теперь, когда у неё кольцо в носу, поднимать её в школу стало гораздо легче
Идет Вовочка с мамой по улице и канючит:
- Мама, хочу пить, мама, хочу есть ...
Их догоняет мужик и говорит маме:
-Женщина, а вы купите ему мороженое, он и наестся и напьется.
Вовочка поворачивается и говорит мужику:
-Мужик, а ты когда-нибудь пробовал дрочить вприсядку?
Мужик: - А это еще зачем?
Вовочка: - Ну как, и на*бешься и натанцуешься!
Кризис проходит над США и говорит:
_Да классно я сдесь пороботал.
Проходит над Европой говоит:
_А сдесь вообще суперски
Проходит над Украиней:
_Фигасе. А кто сдесь без меня так пороботал?
Проходят по улице мать и дочь. Остоновливаються они у банкомата. Мать снимает деньги с карточки. А дочка удевлённо говорит:
_Мама там что папа сидит?
Идёт девушка около болота. Вдруг слышит какой то голос:
_Девушка посмотри вниз.
Девушка смотрит видит лягушка. Тот говорит:
_Девушка,я был банкиром но меня закалдовали, поцелуй меня и я сного превращюсь в человека.
Девушка берёт лягушку ставит его в свою сумку и говорит:
_За говорящую лягушку мне больше додут чем за банкира!
У мужика спрашивают.
_Когда вы в первый раз пошли в дом своей нивесты что в первую очередь бросилась вам в глаза
_Тещя!Ели потом оттащили.
Сидят два мужика разговаривают. Один говорит:
_Каждый раз когда мы садимся пить все в конце просыпаються в вытрезвителе кроме тебя. Как так получаеться?
_Просто каждый раз перед тем как выпить я ставлю перед собой партрет своей тёщи и когда она мне начинает нравиться то мне хватит
Военные создали новое биологическое оружие по древнейшим чертежам. Оружие было назвоно КАКАПУЛЬТА
Лев, царь зверей, постановил всех зверей в лесу обеспечить мобильной связью. Всем, всем раздали по телефону. Маленькая мышка дрожащими лапками тыкает на кнопочки.
- Але, это лев?
- Да.
- Великий и ужасный?
- Да.
- Царь зверей?
- Да!?
- (тихим голосом) охренеть...
Два мальчика:
-Ты козёл!
-А ну поясни!
-Ну давай.Ты воду откуда пьёшь из кружки или из унитаза?
-Ну из кружки...
-Ага рога в унитас не пролезают!
""Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются.
Вдруг муж слышит крики жены.
- Тут мышь! Аааааааа! Позвони на ресепшен, объясни ситуацию - ты хоть
что-то по английски знаешь, а я ноль!
Муж звонит на ресепшен:
- Хеллоу!
- Хеллоу.
- Ду ю ноу "Том энд Джерри"?
- Оф кос.
- Джерри из хиа!
Медсестра врачу:
- Доктор, симулянт из третьей палаты скончался...Кажеться...
15 грязных бомжей на помойке дом 2,
с ними Ксеня хомяк и крыса Бородина!
На на на на на на на на на нанана)))))
Директор - секретарю: -Машину мне! Секретарь - начальнику по транспорту: -Тачку шефу! Начальник по транспорту - водителю: -Телегу нашей обезьяне!
Новости : муж с женой попали в аварию , жена не пострадала , муж отделался лёгким подзатыльником !
сейчас что имеешь в виду? Что я недосолила? Что я готовлю плохо? Что я тебе не гожусь? Да пошёл ты сам нахрен, козёл!!)
Слон верблюду: "Ха-ха, скажи, а почему у тебя сиськи на спине?)" Верблюд: "Это достаточно тупой вопрос, исходящий от кого-то... с х*ем на лице.."
прыгнули в сугроб. кто знал, что там скамейка )
-Давай устроим друг-другу чудесные выходные? -Давай, конечно. -Тогда, до понедельника?
Выходят из больницы 3 врача: стоматолог, хирург и уролог. стоматолог: - фуух... свежий воздух! хирург:- фуухх... живые люди... уролог:- и лица! лица!!!
Как-то на одной упаковке из под каши разглядел название, после прочтения которого завтрак застрял в горле: "Съешь-ка кашку"
В маршрутке водитель: - У Родины выходят? Кто-то из салона: - Уродины едут дальше!
Очередная порция анекдотов от меня
- Не понимаю: цены на продукты питания растут, коммуналка – взбесилась, инфляция не унимается, а пенсионеры не вымирают.
- Ну, батенька! Этого и в правительстве не понимают, но эксперимент решено продолжить.
---------------------------------------------------------------------------------
В этот раз я решил быть с женой поласковей.
Но на слова "милая, любимая, успокойся, пожалуйста" она никак не отреагировала.
И пришлось снова дать в глаз.
---------------------------------------------------------------------------------
Настоящий мужчина это не тот у кого стоит.
Настоящий мужчина это тот у кого стоит с подвешенным кошельком.
---------------------------------------------------------------------------------
У меня чувство, что мир доживает последние дни. Повсюду царит взяточничество и коррупция…
Глиняная ассирийская табличка, 2800 год до н. э.
---------------------------------------------------------------------------------
- Слушай, а у слова «борьба» есть какой-нибудь другой смысл.
- Нет, точно. А из-за чего возник вопрос?
- Понимаешь, постоянно слышу: борьба с коррупцией, борьба с коррупцией.
А в жизни вижу другое, вот и подумал, может просто русский язык не очень знаю.
А вы тоже в детстве, когда стирали носок, засовывали в него мыло и еще пытались набрать туда воду?
А вы тоже в детстве кидали пельмешки в кастрюлю, и убегали оттуда чтоб не ошпарило?
А вы тоже в детстве строили шалаши в комнатах из стульев и одеял?
А вы тоже в детстве исписавшиеся фломастеры заправляли одеколоном?
Вы тоже в детстве, когда голову мыли, на голове разные прически и фигурки делали?
А вы тоже всегда в детстве намазывали ладонь клеем ПВА, ждали пока высохнет....а потом тихонечко отдирали?
Вы тоже облизывали фольгу, которую снимали, открывая йогурт?
а вы тоже по десять раз перечитываете приятные смски?
А для вас тоже "пораньше лечь спать" это примерно в пол-третьего?
вы тоже прочитав свой гороскоп через 5 мин. забываете о чем прочитали?
а вы тоже, печатая длинное сообщение только практически в конце смотрите на сообщение и понимаете что писали на английском?
А вы тоже в выходные легко рано просыпаетесь, а когда в школу надо, сидите минут по 10 на кровати с тупым взглядом?
А вы тоже обновляете страницу каждые 30 секунд в надежде на то, что там появилось что-то новое?
а вы тоже любите спать на холодной стороне подушки?)
Вы тоже умеете читать по губам:
"Сними, блядь, наушники"
Тариф "Похмельный"! Вы платите только за те звонки, которые помните.
Улица.
-Девушка! Можно с Вами познакомиться?
-НЕТ!
-Девушка, ну дайте свой телефончик! Какой у вас телефон?
-Самсунг...
-Да не, номер какой?
-Федеральный...
-Цифры, ЦИФРЫ номера какие?
-Арабские...
Если вам в дверь ломятся бандиты, попробуйте ломиться в нее с другой стороны. Это озадачит злоумышленников.
Решили 3 кота поспорить кто из них ленивей.1-й говорит:
-Мне вчера мой хозяин налил молока в мыску,а мне было леньки подойти и выпить его.
Другой кот говорит:
-Это еще ничего,вот мне вчера налили сметаны и мою мордочку прямо в сметану пхнули,но мне было леньки её пить.
А третий кот спрашивает:
-Вы слышали вчера кто-то 30 мин.кричал?
-Да,бедный,ему так больно было.
3-й кот:
-Так это я себе вчера на яйца наступил,встать было леньки.
***
Кто такой гинеколог?
- Человек, который ищет проблемы там, где другие находят радость.
***
Блондинка решила доказать, что она не дура. Для этого она перекрасилась в черный цвет и пошла на пастбище. Там она увидела пастуха со своим стадом и говорит ему:
- Давай, если я скажу сколько в твоем стаде овец, ты мне дашь за это одну овцу.
- Хорошо.
- 354.
- Правильно!
Блондинка, довольная, уходит с наградой. Пастух (кричит вдогонку):
- А давай, если я скажу твой натуральный цвет волос, ты вернешь мне мою собаку.
***
Две блондинки:
- В этом году новый год попадает на пятницу.
- Надеюсь не на 13-ое число...
***
Жена подходит к мужу и говорит:
-Дорогой, у нас лампочка перегорела, почини!
Муж ей:
-Я тебе, что, электрик что-ли?
Жена опять подходит:
-Дорогой, у нас дверь плохо закрывается, посмотри!
Муж ей:
-Я тебе, что, плотник что-ли?
Жена мужу:
-Дорогой, кран течет, почини!
Он ей:
-Я тебе, что сантехник, что-ли?
Ну, ладно.
На следующий день муж приходит с работы, смотрит, лампочка горит, кран нетечет, дверь нормально, спрашивает жену: -Кто же это все починил?
Жена отвечает:
-Да, соседа попросила, он и починил.
Муж:
-И как же ты с ним расплачивалась?
Жена:
-А он сказал: "Или "давай", или спой".
Муж:
-Ну, и что-же ты ему спела?
Жена:
-А я тебе, что, певица что-ли?
***
Новость:
Русская православная церковь начала выпуск колец для любителей
компьютерных игр:
"Спасись и сохранись".
***
- Мама, я дура???
- Дура!!! Я папа!!!
***
- Мойша! Ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можно?
- Сара, успокойся! Я ж его таки продал!
***
Выходит из леса охотник. Навстречу ему другой:
- Ну, как?
- Нормально. Вот, ежиков настрелял.
- Ежиков?! Зачем???
- Жене на воротник, теще на стельки....
***
Рассказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь
секрет
и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовочка проверить это и, придя
домой после школы, сказал маме с серьезным видом:
- А я все знаю!!!
Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов.
- Только папе не говори!
Вовочке это очень понравилось и, когда папа пришел с работы, он сказал ему:
- А я все знаю!!!
Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 50 долларов:
- Маме ни слова!
Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки.
- А я все знаю!!! - заявил Вовочка почтальону.
Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для
объятий,
он прокричал:
- Так иди же, обними своего папу, сынок!!!
***
Если вы встречаетесь с одной и той же девушкой больше месяца, для
вас начинает работать программа лояльности!
Количество букетов в качестве платы за соединение сокращается
вдвое, а поконфетная тарификация начинается с первой секунды.
Оставаясь с этой же девушкой на протяжении года, вы получаете
связь без платы за соединение и предложение перейти на контрактное
обслуживание с пожизненным сохранением номера.
***
Пожар в квартире. Муж в панике кричит:
- Что сначала выносить будем?!
Голос из гардероба:
- Шифоньер!!!
- Кто это?
- Это мы, пиджаки...
***
Контрольная. Преподаватель внимательно следит за учениками, и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры.
В класс заглядывает зауч:
- Что, контрольную пишем? Здесь наверное полно любителей посписывать!
Преподаватель отвечает:
- Не, любители - за дверью. Здесь - только профессионалы.
***
Приходит гей в тату-салон:
- Вы знаете, я так люблю своего молодого человека Борю! Вытатуируйте мне на левой ягодичке буковку "Б"!
снова приходит через 2 дня:
- Вы знаете, я так люблю своего молодого человека Борю! Вытатуируйте мне и на правой ягодичке буковку "Б"!
возвращаецца домой. дома - Боря. ночь любви, Боря наклоняет своего друга... (в бешенстве):
- Боб?! Какой ещё Боб?!
***
Идет лиса по тропинке. Вдруг из кустов доносится: ``КУКАРЕКУ``.
Лиса прыгает в кусты, оттуда доносится какая-то возня, лиса
выскакивает и убегает. Из кустов выходит Волк, застегивая ширинку:
- Как хорошо знать хоть один иностранный язык.
***
Отредактировано Oleno4ka (Ср, 5 Янв 2011 00:24:01)
Марья Ивановна ученикам:
-Дети, завтра контрольная, все должны на ней присутстовать!
Вовочка:
-А если я буду уставшим, то можно не идти?
-А почему ты будешь уставшим?
-Ну вот после интима могу быть уставшим...
-Если будешь уставшим после интима, то контрольную будешь писать левой рукой...
***
Идет девушка по улице,а за ней мужик.
- Девушка, давайте знакомиться?
- Не познакомимся.
- Девушка а как вас зовут?
- Никак.
- Девушка, а СЫРу хотите?
- Нет не хочу.
- Надо же такая крыса, а сыру не хочет.
***
Жена вернувшись с южного курорта, привезла домой полный чемодан денег.
- от куда такие деньги? - удивился муж.
- зароботала!
- так тебе же никто больше рубля не даст!
- а я больше и не брала!
***
Стоит на конечной остановке маршрутка,водила ждет,пока наберется побольше пасажиров,ждет,че-то копошиться.... Закрывает двери... Поворачивается в салон,протягивает бутылку водкии спрашивает "Кто-то будет???" Пасажиры лишь молча переглядываются...
Водила: - Ну ладно,как хотите!
Выпивает залом бутылку водки,достает мотоциклетный шлем,одевает на голову,престегивается,заводит двигатель и г-рит "Ну что,смертнички,покатаемся!!!"
***
Конопляное поле....Косит нарик коноплю.... Тут из кустов выскакивает мент,стреляет и убивает нарика... Попадает нарик на небеса,на суд к богу. Бог спрашивает,ты почему тут оказался,ведь еще ж молодой?
Нарик-та вот,косил коноплю,мусор застрелил...
-Коноплю?Что такое конопля?
-Ну трава такая,косяк забиваешь,куришь и тебя глючит!
-Как это?
-Ну как тебе обьяснить...Давай,оживи меня,я накошу,потом опять умру и попаду сюда уже с травой,потом покурим и узнаешь!
-ОК,давай
Оживил Бог нарика,тот опять косит траву!У мусора глаза квадратные,подходит к нарику и говорит
-Я ж тебя застрелил,ты же умер,как это так???
Нарик обьяснил всю ситуацию,мусор в ответ
-Слушай,дружище,ты там,на небесах когда будешь,скажи Богу,пусть меня на 5 лет назад вернет,я там по глупости одну ошибку сделал,теперь вся жизнь наперекосяк,ему ж это ничего не стоит.
Нарик согласился.
Накосил,вернулся на небеса,забили косяк,сидят с Богом,курят... Курят-курят,уже час курят,тут нарик вспоминает о прозьбе мента,говорит Богу,Бог ему
-Там в соседней комнате зайдешь.прямо будет большая красная кнопка,на нее жмешь и мент на 5 лет назад отправиться....
Сидит Бог,сам курит...проходит 5 мин,10,30,час,два...Бог не выдержал,встает.заходит в комнату,а там сидит нарик,злостно жмет кнопку и приговаривает"Я тебя,морда ментовская,в каменный век отправлю!"
***
Особи женского пола делятся на - девушек - женщин - старух.
Девушки делятся на - уже девушка - ещё девушка - девушка с ребёнком.
Женщины делятся на - дам - не дам - дам не вам.
А старухи не делятся - они разлагаются!
***
В Японии изобрели робота, который ловит воров.
- В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
- В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
- В России за 5 минут кто-то спер робота.
***
Из жизненной мудрости деда Афанасия:
– Нет более беспомощной женщины,
чем женщина с невысохшим маникюром.
***
И для начала новости. Вчера завод по производству "Виагры"
произвел несанкционированный выброс промышленных отходов в реку,
сотни купающихся пострадали от неадекватно настроенных бобров и водолазов.
***
Cидят два админа на работе грустят, заходит третий:
- Че такие грустные?
- Да вчера пиво пили и пароли меняли...
***
Блондинку на таможне спрашивают:
- Колюще-режущие есть?
Она, краснея:
- Есть, стринги...
***
Собрались как-то вместе заяц, волк и хомяк.
Заяц:
А давайте возмем и поедем в Китай!
Волк:
А зачем?!
Заяц:
А представляете, меня там будут звать "Зуй", а тебя, Волк, "Вуй"...
Хомяк (обиженно):
А я с вами не поеду в Китай.
***
- Больной, ваша фамилия!?
- Пук-пук!!!
- Как-как???
- Не как-как, а ПУК-ПУК!!!
***
Антивирусная программа: обнаружен вирус!!! Что делать:
- Вылечить;
- Переместить;
- Удалить;
- Игнорировать;
- Послать другу!
***
-Ну зелененький,ты говорить умеешь?
Попугай отвечает:
-Мадам,откровенность за откровенность-Вы яйца несете?
Надпись на двери кабинета психиатра: "Пожалуйста, соблюдайте тишину! Помните, вы не одни. Они слышат вас... Они повсюду!.."
Сегодня утром, промоутер в костюме батона был найден мёртвым в парке, в окружении обезумевших голубей.
Детский ансамбль "Кукушечка" подбрасывает своих детей в другие ансамбли.
"Дженерал Моторс" отзывает около 1,5 млн автомобилей из-за дефекта в системе подогрева стеклоочистителя.
На "Автовазе" вообще не понимают, о чём идёт речь.
В аптеке:
- Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном связано Что-то типа "я не знаю где находится фен"... Я его так и запоминал...
- Ибупрофен?
- Да! Да, именно! . . Дайте 2 пачки.
Ухаживание в среде эмо - сложный, запутанный ритуал. Основная его часть состоит в том, чтобы ненавязчивым и деликатным образом выяснить пол партнёра...
Сенсация! Теперь на концерте Димы Билана вы не только услышите фонограмму,но и увидите великолепное чучело певца! 
D
Вы здесь » Форум ПОТОК общения! » Анекдоты » Анекдоты
|
|
|
|
|
|
|
|
|