Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр,
- Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад?
Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!
-------------------
немецкая машина: купил, попользовался, передал по наследству.
американская машина: купил, попользовался, продал.
японская машина: купил, попользовался, выкинул.
китайская машина: купил, выкинул.
русская машина: купил, починил, попользовался, починил, выкинул, подобрал, починил, попользовался, передал по наследству.
---------------------
В Таллинне в кафе русский турист делает заказ через разговорник, по-эстонски.
Официант реально офигев от выдаваеимых пассажей предложил -
Говорите по-русски, я понимаю!
Турист - Ни фига!!! я 12 лет слушаю ваш русский, теперь слушайте мой эстонский!
-------------
Исторические аналогии.
- 1914 год: Николай II объявил войну и сухой закон.
- 1917 год: трезвые и злые мужики разрушают Российскую империю.
- 1985 год: Горбачев объявил перестройку и антиалкогольную компанию.
- 1989-1991 годы: трезвые и злые мужики разрушают СССР.
- 2009 год: Медведев объявил модернизацию и борьбу с пьянством до 2012 г.
- 2012 год: трезвые и злые мужики...
------------------
Запыхавшийся американский солдат подлетает к монашке:
- Пожалуйста, пожалуйста - можно я спрячусь под вашей юбкой?!.. Я объясню позже!..
Монахиня согласилась.
Немного погодя прибегают двое военных полицейских:
- Сестра, простите, вы не видели тут случайно... солдата?...
Монахиня ответила что он ушел в другом направлении...
После того как военные полицейские ушли, солдат выползает из под юбки:
- Уж и не знаю, как Вас благодарить... Понимаете... я не хочу ехать в Ирак...
Монахиня ответила что она его полностью понимает.
Солдат:
- Не подумайте, что я груб... , но у вас пара восхитительных ножек. . !
Монахиня:
- Если бы ты посмотрел еще немного выше, ты бы увидел пару восхитительных яиц. Я тоже не хочу ехать в Ирак.
------------------
Про сокращение!
В штабе ракетных войск:
— Сегодня пришёл приказ о сокращении штатов на 10%. Всем понятно?
— Так точно!
— А теперь детали. Я думаю надо начать с Техаса, Флориды, Алабамы...
--------------
испанец — человек, а испанка — грипп;
американец — человек, а американка — бильярд;
индеец — человек, а индейка — птица;
кореец — человек, а корейка — еда;
болгарин — человек, а болгарка — инструмент;
финн — человек, а финка — нож;
поляк — человек, а полька -танец;
турок — человек, а турка — посуда;
голландец — человек, а голландка — печка;
венгр — человек, а венгерка — слива;
ленинградец или сочинец — человек, а ленинградка или сочинка — преферанс;
чехи и вьетнамцы — люди, а чешки и вьетнамки — обувь;
китаец — человек, а китайка — яблоко;
панамец — человек, а панамка — шапка;
молдаванин — человек, а молдаванка — район Одессы.
И только одно исключение:
москвичка — человек, а москвич — ведро с гайками
---------------
Американец приехал в Лондон, нанял гида, ходит, развлекается архитектурой. Вскоре ему надоедает:
- Послушай, приятель, почему у вас здесь все такое мелкое? Вот это здание, например, в Америке было бы раз в десять больше...
- Само собой, сэр. Это психбольница.
-----------------------
Конкурс журнала "Работница".
- Знаем ли мы женщин? Первое место занял Петя Сидоров, 10 лет.
Письмо в оргкомитет конкурса от участника:
- Я знаю женщин с 12 лет, сейчас мне уже 68, а вы говорите, что этот сопляк знает их лучше меня? Ответ оргкомитета:
- На наш первый вопрос: "Где у женщин больше всего вьются волосы" Петя ответил:"В Центральной Африке", а вы что ответили?.. Да еще и нарисовали...
- на 2-ой "Как называется главный орган у женщин?" Петя правильно ответил "Всемирная федерация женщин", а вы что ответили?... да еще и нарисовали.
- на наш 3-й вопрос: "Чего каждый месяц с нетерпением ждет женшина?" Петя ответил: "Журнал "Работница". А вы что ответили?.. Хорошо хоть не нарисовали...
_---------------------
Женская мозговая клетка случайно попала в мужской мозг. Бегает по пустым извилинам. кричит-- Ау-у-у ! Есть здесь кто нибудь?! Навстречу-- одинокая рассерженная мужская мозговая клетка.--" Чего разоралась? Видишь, никого нет, все вниз ушли! "
----------------
Две бабуськи сидят у подъезда и делятся новостями. Одна-- другой-- " Вчера ночью ужастик по телеку смотрела, стра-а-шный." Та--ей--"Расскажи!".
Первая-- "Злодей поймал женщину. и стал ей своим членом в лицо тыкать. Хорошо что в рот попал, а если б в глаз?!! "
-------------------------
- Сынок, ты почему приклеил фотокарточку твоего отца на тетрадь? - спрашивает мать у сына.
- Учительница велела...
- То есть?!
- Она сказала: "Вот бы посмотреть на того дурака, который твое домашнее задание выполняет!"
