Только у нас люди, звоня в домофон, на вопрос: Кто там?, отвечают: Это я, и им открывают.
Только наши люди, расставаясь, говорят друг другу: Давай!
Только у нас лифты - еще и туалеты.
Только наш человек увеличивает вместимость мусорного ведра ногой.
Только наши женщины любят ушами, а ненавидят сковородками.
Только у нас 8 Марта и геморрой - синонимы.
Только у нас можно получить диплом выпускника любого ВУЗа в метро.
Только нашим людям лужи по щиколотку, море по колену, океан - вообще по ....
Только у нас лежачие полицейские берут взятки.
Только наши люди громче всех в мире кричат: горько! и занято!
Только наша женщина, лежа под одеялом, говорит своему мужу: Я пошла спать!
Только наш человек знает два языка: русский и ... русский разговорный.
Только у нас женщина может одна войти в горящую избу, а в туалет пойдет обязательно с подружкой.
Только у нас ученики знают о Египте и Турции больше, чем учителя.
Только наши спортсмены принимают допинг не для рекорда, а для удовольствия.
Только наши люди в жару чувствуют себя отмороженными.
Только у нас, сидя в туалетах, люди от нечего делать изучают содержание инструкции на баллончиках с освежителями воздуха.
Только наши мужики, когда им предлагают выпить, долго отнекиваются, потом соглашаются: Ну, ладно, давай по чуть-чуть. Потом выпивают 20 раз по чуть-чуть и возмущаются: Чего сидишь, давай еще, сам же предлагал!.
Только наша женщина, когда садится батарейка на телевизионном пульте, пытается сильнее нажимать на кнопки. А когда это не помогает, резко выбрасывают руку с пультом в сторону экрана.
Только наши люди могут выпить перед сном 5 стаканов чая, а потом полночи ворочаться и думать: Сейчас встать ли до утра потерпеть?

Мирный семейный вечер перед телевизором. Мама. Папа. Сын.
По ящику показывают какой-то фильм про семейство кошачьих, начиная от домашних кошек и до хищников.
Сыночек:
- Мам! Давай возьмём котёночка! Ну пожалуйста! Ну давай возьмём котёночка!
Мама:
- Нет, сыночка. На кой нам головная боль? Вырастет, будет ссаться и сраться по углам.
В это время по телевизору показывают тигриное семейство.
Сыночек:
- Мам! Ну нельзя котёночка, давай возьмём тигрёночка!
Папа (меланхолично):
- Нет, дорогой! Когда он вырастет, ссаться и сраться по углам будем мы!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В одном из южных штатов Америки в ночном клубе в углу воркует парочка афроамериканцев.
- Мне что-нибудь предпринять? спрашивает официант хозяина, - Наши белые гости очень раздражены их присутствием!
- Ты вот как сделай, - говорит хозяин. За каждый заказ тут же бери плату. А цену следующего заказа повышай сразу в два раза, потом в четыре, затем в восемь, потом в 16 раз и т. д. Ты увидишь, как быстро они уберутся из нашего бара!
Через полчаса приходит обескураженный официант к хозяину и спрашивает:
- Шеф, что мне делать, они уже дошли до 128-кратного повышения цены на напитки, но не уходят!
- Идиот! Гони этих белых козлов немедленно отсюда!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Женщина на приеме у стоматолога - мужчины. Лежит в кресле, рот в заморозке, доктор что-то сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник.
После пятого звонка врач не выдерживает и хватается за трубку:
- Алло!!!
- Алоо!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто?!
- МУЖ!!! !
- Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Сидит обезьяна на дереве над рекой,
а в реке плывут два крокодила
Увидели обезьяну и говорят:
-Давай спросим у нее: "Обезьяна, ты замужем?"
Если ответит ДА, то скажем "Кто ж такую обезьяну замуж взял"
Скажет НЕТ - "Кто ж такую обезьяну возьмет" подшутим
Подплыли к обезьяне и спросили: Обезьяна ты замужем?
Выйдешь тут замуж, когда кругом одни крокодилы.
____________________________________________

Едет женщина с грудным ребенком на руках в общественном транспорте сидя на специально отведенном сиденьи. Ребенок плачет.
Женщина дает ему пустышку, погремушку -ничего не получается. Ребенок продолжает плакать.
Тогда женщина вытаскивает грудь и дает ребёнку. Тот продолжает плакать.
Женщина показывая на стоящего рядом мужчину говорит ребенку:
- Если ты не возмешь грудь, я дам ее этому дяденьке.
И так несколько раз. Мужчина не выдержаивает и говорит:
- Женщина, да определитесь Вы наконец. Я из-за Вас уже три остановки проехал!
___________________________________________

На уроке биологии. Учительница:
- Вовочка, ну-ка не вертись-ка и не кривляйся, а лучше смотри на меня, а то так и не узнаешь строение и повадки обезьяны.
___________________________________________

Самый короткий тест на воспитанность:
вставьте пропущенные буквы в слове "... у...ня".
Если у вас получилась "кухня", вы воспитанный человек.

Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учительница спрашивает:
- Вовочка, что с тобой случилось?
Он рассказывает:
- Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Нет.
Получил щелчок по лбу.
Через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Сплю.
Ба-бах по лбу!
Еще через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я молчу. Папа говорит маме:
- Поехали!
А я спрашиваю:
- Куда?
____________________________

- Дорогой возьми меня!
- Спи! Я ни куда не еду!
___________________________

Маршрутка. Попался водитель с чувством юмора. И бабка. У бабки упало что-то из сумки на пол, и он решил пошутить:
- Что упало, то все моё!
На что бабка отвечает:
- Ты едь себе тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя...
___________________________
ДНЕВНИК КОТА
Утро. Эта дура встала,Волосенки почесала,
Сонно в ванную ползет -Там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно
На пол я наделал лично.
Пусть позлится, убирая -С добрым утром, дорогая!
Подождал, покуда Эта Поползет из туалета.
Я - под ноги. Оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!
Вышла завтракать старушка, Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв - и все дела - Получилось! Разлила!
Ладно, можно отдохнуть, Пару строк в дневник черкнуть, Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря.
День. Душевно отоспался, Только спакостить собрался
И вот тут, блин, как назло, Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала, Рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется, Хрен поймешь, когда вернется,
А она меня схватила, К коновалу потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол - Срок прививки подошел.
Ничего, за муки эти Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку, Ей же - кожаную куртку.
Время даром не терял -По дороге куртку драл
И штаны ее из кожи Так уделал - не дай боже!
Впредь запомнит, может быть:
Не хрен, блин, меня лечить!
На кровати рвал игрушку - Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим, Что хозяйку не заметил.
По башке огреб не слабо -Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал -Тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался -В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила Рожей в луже отвозила.
Как отбился - сам не знаю!
Так теперь мочой воняю Будто я - ночная ваза,
Младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет Может к вечеру забудет?..
Защемился в тихом месте -Сочиняю планы мести.
С максимально честной рожей Я обои драл в прихожей -У меня инстинкт - и точка!
(типа, нету когтеточки)
Отдохнуть она решила,Паззлы, дура, разложила.
Что ж, я ей возможность дам
Собирать их по углам.
Вечер. Эта меня мыла (вот зараза, не забыла!)
Что за гадство, не пойму,Кто я ей - тупой Муму?
За мытье ей отомстил:Пару чашек я разбил.
Слушал, как она визжала -На душе полегче стало.
В довершение к разору Я содрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достал:Получилось! Оборвал!
Ближе к ночи.Эта крем на рыло мажет,
Значит, скоро спать заляжет,
Свет пока горит, как раз,
Подведу дневной баланс.
В целом день прошел нормально,
Перевес за мной реально:Счет в сегодняшнем турнире В мою пользу семь - четыре.
Я вполне доволен счетом,Отдых честно заработан
Всё, ложиться можно спать,
Завтра будет день опять
Да, еще, пожалуй, можно Ночью поорать истошно,
Пару раз ее поднять -Не хрен, блин, спокойно спать)))

Вопрос: Как по английски будет "окрошка"?
Ответ: "Oh, baby!"
_________________

царь сказал русскому,америкосу и немчуре
-кто не испугается моего воина,тот   получит всё что пожелает
ну выходит америкос
тут китаец из-за ула выскакивает с криком
- китэйшен каратэйшен
америкос испугался и убежал
выходит немец
а китаец опять китэйшен каратэйшен
немец испугался и убежал
тут насстал черёд русского
китаец опять
- китэйшен каратэйшен
а русския (поплёвывая на руки )
- рашэн пиздюляшен
_________________________

Загадка природы: вкус у водки один, а приключения после неё всегда разные.

Вечером в баре к парню подсаживается красивая девушка и предлагает вместе выпить. Парень отвечает:
- Я, конечно, не Рокфеллер, но так уж и быть, угощу тебя!
После непродолжительного диалога она предлагает ему потанцевать. Он отвечает:
- Я, конечно, не Махмуд Исамбаев, но так уж и быть, с тобой потанцую!
А еще через некоторое время она приглашает его к себе. Он говорит:
- Я, конечно, не Дон Жуан, ну да ладно, поехали.
В общем, приезжают к ней, пропускают еще по стаканчику, ну и далее все ясно.
После ЭТОГО она у него спрашивает:
- А как насчет денег?
- Ну, я, конечно, не альфонс, но не откажусь.
___________________________

Жена и муж лежат в постели ночью:
- Дорогой, ты спишь?
- Нет, дорогая.
- А ХОчеш..?
Муж (возбуждаясь):
- ХОЧУ!
- Ну тогда спи...
__________________________

Объявление:
Приходите сегодня на суперэкстремальное шоу  День открытых дверей!
Место проведения  городской зоопарк.

тело в тело - милое дело
______________
Убежало одеяло, улетела простыня,
И подушка, как лягушка, убежала от меня
я за свечку - она в печку
Я за книгу - та бежать
Больше анашу такую,
Я не буду покупать
_______________
Крыша хлопает в ладоши:
"Всем спасибо план хороший"
_______________
Что это такое: в белых кружевах, мычит и по земле ползает? //////////////// Ответ: нажравшаяся невеста
_______________

а я увидела кузня... иче, я ...    кто???

Стоит постовой. Стережет склад.
Проходит мимо прапорщик, решил проверить, как тот работает.
(П)рапорщик: ты кто?
(Р)ядовой: Рядовой Иванов! 6 часть! 4 батальйон мотострелковой дивизии!!!
(П): Что стережешь?
(р) Боеприпасы, оружие, технику!
(П): Что ж ты мне все это рассказываешь?!!!! Вдруг я вражеский шпион?!!!!
Автоматная очередь....
(Р): ты смотри какая сука.....
_________________

Пошли 2 женщины на ипподром. Решают, на какую лошадь поставить.
- У тебя какой размер груди?
- 3-й
- А у меня 2-й. Складываем, ставим на 5-ю лошадь.
Выигрывают кучу денег!
Дома рассказали мужьям. Те на следующий день на ипподром.
- Ты сколько раз за ночь жену?
- Я  три.
- А я  четыре. Ставим на 7.
Победила лошадь под номером 2.
Мораль: не надо ля-ля