Мое первое чудо изобиловало перлами, но я многие забыла. Самые запомнившиеся:
Я долго разговаривала с сестрами, которых долго не видела, и не обращала внимания на дочку. В конце концов она не выдержала, забралась ко мне на колени и сказала, закрывая ручками мне рот:
- Мама! Закрой свой ЗВУК!!!! (Викуська 3 года)

Как-то увидев припухлость от комариного укуса, дочка поинтересовалась, откуда такое пятнышко? Я ей сказала, что это её укусил комарик. Тогда показав на родимое пятнышко она тоже спросила что это?
Я ответила:
- Смотри, это - родинка.
не знаю, какой она сделал вывод, но через секунду она выдала:
- Мама, тебя укусила СМОРОДИНКА????(Викуська 3 года)

Отредактировано Nikavina (Ср, 5 Май 2010 10:07:54)

Дочкам было 4 и 5 года,читаем книгу о происхождении человека,младшая подходит к отцу ,пап а моя пра пра бабушка была обезьяной,нет ты что,а пра пра пра бабушка,тоже нет,тогда дочь долго говорит -а пра пра  раз 20,муж говорит ну да была.Пап а покажи фотографию!
Рассказываем как и почему сменяется ночь и день,солнышко это лампочка горящая,земля мячик,вечером выходим на улицу,младшая вертит головой и говорит,ну и где этот мячик,что ночь приносит?!

Машулька, 5лет 10 мес.

Подружка Маше говорит:

-Как тебе хорошо,у тебя братик есть!

Маша:-А ты попроси мою маму,она тебе народит братика!У неё так хорошо получается родить братиков!!!

Едем в такси — я, сестра и мой малой. Сестра просит у меня гигиеническую помаду. Начинаю рыться в сумочке, периодично предлагая что-нибудь по пути: расчёску, тушь, зубочистки, йодный карандаш, счета за телефон и квартиру, крем, духи, заколки...
Малой наклоняется к своей тетке и негромко говорит:
— Ещё пять минут и она там нефть найдёт.

В магазине сегодня давали сдачу и пятёрка упала. Говорю малому:
— Зайчик, подними, пожалуйста.
Тут мужчина рядом поднимает и отдаёт мне со словами:
— Я, конечно, не зайчик...
Малой, так, возмущённо:
— Зачем тогда поднимал?

У моей знакомой есть сын. Его отец работает на локаторе в аэропорту. Мальчик спрашивает у мамы:
— Что папа там делает?
— Даёт наводку лётчикам, что-бы они могли самолёт правильно посадить.
Сын очень удивлён:
— А что, они без водки сесть не могут?

Сидим на работе. Звонит 5-летняя дочка сослуживицы, просит позвать маму к телефону. Ей отвечают:
— А мамы нет, она в банке.
Продолжительное молчание, после этого следует вопрос:
— А как она туда залезла?

Сижу я как-то на лавке и наслаждаюсь тёплой, летней погодой. У подъезда стоит новенькая иномарка. К ней подбегает девочка (лет восьми) и плашмя прыгает на капот. Срабатывает громкая сигнализация. Услышав её звук, из окна восьмого этажа вылезает мужская физиономия. После чего девочка кричит:
— Пап, можно я ещё погуляю?

Малой приболел. Сидим, списком разрабатываем план борьбы с вирусом — интерферон, отвары, клюква, ингалятор, лизобакт и одно из пяти лекарств, что врач прописала. Я, задумчиво так:
— Может, тебе горчицы в носки?
Серёжка:
— Ага, сейчас! Ты мне ещё соли в трусы насыпь!

Знакомый рассказал. Есть у него сын, 4 года. Сейчас учат буквы, история об этом. Проходили букву «В»:
— Какие слова на эту букву ты знаешь?
— Не знаю я таких слов!
— Ну, подумай. Чем мы пол подметаем?
— Подметалкой!
— А если хорошо подумать?
— Щёткой! (И не поспорить!)
— Хорошо, а мусор куда кладём?
— В пакет!
— А потом?
— На мусорку.
— А сестру твою как зовут? (Вероника)
— Ника!
— А дедушку? (Имеется в виду дед Вова)
— Женя! (Другой дед)
— А второго?
— Хм... Не Женя!
Дальше они не выдержали.

Алиса любознательно:

Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама, подавившись яблоком:
— Ну... как тебе сказать... В общем, туда, откуда берутся дети.
Алиса, обалдев:
— В аиста, что ли?

Вспомнила историю из детства своей подруги: Её старший брат смотрел футбол, а она (маленький скорпиончик), к нему пристаёт:
— Серёж, можно я тебя стукну?
Он, что бы отстала поскорей:
— Ну, стукни!
Стукнула. Ей, видимо, показалось мало. Взяла детский утюжок (те, что при совдепии делали, металлические, ими гвозди забивать можно).
— А утюжком можно?
— Нет, утюжком нельзя!
Походила возле него кругами...
— А сумочкой?
— Сумочкой можно...
Стукнула... Как вы думаете, что было в сумочке?! Правильно — утюжок!

Стоим в пробке, я за рулем, младший брат рядом сидит. Загорелся зелёный. Я о чём-то задумалась. Брат:
— Зеленее не будет.

Моя дочь меня спрашивает:
— Мама, а во сколько часов я родилась?
Я ей:
— В двенадцать ночи.
А она мне испуганно:
— Ой, я тебя, наверное, разбудила?!

- действительно нашла ведь тоное слово для определения ходить босиком. Дети очень наблюдательны

какая прелесть)))))

Она не признается. Я могу иногда ругнуться матом, но это не мое слово. На все вопросы молчит, как партизан. А потом выдала: "Мама, ты же знаешь, я у тебя выдумщица. Я сама придумала." Спрашивала в садике у воспитателей, говорят не слышали ни от нее, ни от других деток.

Отредактировано Elza (Сб, 2 Окт 2010 09:22:50)

Дело было в это воскресенье. Мы поехали в Павловск, и взяли Викину(моя дочка ей 10 лет) подружку. Возвращаясь домой позвонили маме подружки, и та настоятельно просила вернуть нам деньги за поездку и все увеселения. На что мой муж ответил, что берем исключительно борзыми щенками(фраза из "Ревизора" Гоголя), типо пошутил... Девочка уставилась на него непонимающим взглядом, и мне пришлось её успокоить, сказать, что папа Вики шутит, и вообще это такая фраза из "Ревизора", Гоголь написал...
Обернулись обе, в глазах удивление и непонимание...и хором:
- Googlе написал????!!!!
современные дети))))

Отредактировано Nikavina (Пн, 4 Окт 2010 16:34:19)