Урок математики в грузинской школе. Учитель:
- Кто знает, сколька будэт трижди три? Пэтров!
- Девять!
- Садысь, два! Иванов!
- Девять...
- Садысь, два! Гоги!
- Сэм, учытель!
- Да, гдэ-то так - сэм-восэм...
***
На уроке в школе учительница объясняет детям:
- Дети, по стройплощадке надо ходить в каске. Я знаю одного мальчика,
он шел по стройке без каски и ему на голову упал кирпич. Мальчик попал в
больницу. А еще я знаю одну девочку. Она шла по стройке в каске и ей на
голову тоже упал кирпич. Она улыбнулась и пошла дальше.
Голос с задней парты:
- Знаю я эту девочку - она у нас во дворе живет. До сих пор ходит в каске
и улыбается...
***
***
- Альберт, - говорит учитель, - назови мне какой-нибудь прозрачный
предмет.
- Замочная скважина, Иван Каримыч!
***
В школе идет подготовка к контрольной. Учитель:
- Единственной причиной отсутствия на контрольной может быть болезнь
со справкой от врача.
Голос с задней парты:
- А как насчет полного сексуального истощения?
- Тогда тебе надо учиться писать другой рукой!
***
Приходит в класс новый учитель литературы и говорит:
- Кто будет выражаться нецензурными словами или портить нашу речь,
получит в рыло без всяких базаров!
про школу)))))
Сообщений 1 страница 4 из 4
Поделиться1Ср, 4 Май 2011 09:20:35
- Активист
- Откуда: г.Кашира, Московская обл.
- Зарегистрирован: Вс, 1 Май 2011
- Приглашений: 0
- Сообщений: 280
- Уважение: [+38/-0]
- Позитив: [+23/-0]
- Пол: Женский
- Возраст: 42 [1983-07-30]
- Провел на форуме:
1 день 21 час - Последний визит:
Ср, 8 Фев 2012 12:46:30
Поделиться2Ср, 4 Май 2011 21:41:43
- Активист
- Откуда: г.Кашира, Московская обл.
- Зарегистрирован: Вс, 1 Май 2011
- Приглашений: 0
- Сообщений: 280
- Уважение: [+38/-0]
- Позитив: [+23/-0]
- Пол: Женский
- Возраст: 42 [1983-07-30]
- Провел на форуме:
1 день 21 час - Последний визит:
Ср, 8 Фев 2012 12:46:30
***
Урок химии. Химичка размешивает сахар с серной кислотой - опыт
известный. Тишина, только сахар похрустывает. Вдруг с заднего ряда:
- Щас как е**ет!
Химичка:
- Да нет, не должно...ЧТО!?!?!?!!!
И в этот момент реакция пошла. Химичка:
- Развелось тут всяких... предсказателей..
***
Разговор двух школьников:
- Ты один ходил на эту страшную картину?
- Да, один.
- А кинотеатр был переполнен?
- Вообще-то да, но под тем стулом, где я прятался, было пусто.
***
Мать спрашивает сына:
- Что-то я не вижу твоего школьного дневника.
- А у меня Васька взял, чтобы родителей попугать.
***
- Павлов, скажите, где находится Сибирь?
- В Азии.
- А каким путем можно туда попасть?
- Проще всего через суд!
***
Учитель: - Приведите пример употребления выражения " к счастью".
Ученица: - Грабители подстерегли путника и убили его. К счастью, он
забыл дома деньги.
Поделиться3Чт, 2 Июн 2011 00:34:53
- Архивариус
- Зарегистрирован: Ср, 20 Окт 2010
- Приглашений: 0
- Сообщений: 7519
- Уважение: [+4844/-5]
- Позитив: [+2871/-4]
- Пол: Мужской
- Возраст: 50 [1975-07-31]
- Провел на форуме:
1 месяц 30 дней - Последний визит:
Вт, 13 Ноя 2012 23:57:21
***
Американская школа для одаренных детей, 1970 год, урок информатики...
- А теперь, детки, какие программки вы бы хотели написать, когда подрастете? Вот ты, Питер?
- Я бы написал такую крутую утилитку, которая бы быстро лечила винчестер
от ошибок!
- Молодец, Питер! А ты, Юджин?
- А я бы сделал такую программку, которая бы быстро и без глюков сжимала
файлы!
- Умница, Юджин! А ты, Билли, чего молчишь?
- Ну, ничего-ничего! Будет вам всем быстро, будет вам без глюков...
***
Школа в Грузии.
Урок литературы.
Учитель: Дэти, я рассказываю начало сказки, а вы прадалжаете. Пасадил дэд рэпу.
Гиви: Вышел рэпа и зарэзал дэда!
***
-Д-д-д-яденька, с-с-с-кажите, п-п-пожалуйста, где здесь ш-ш-школа для з-з-заик?
-А зачем тебе эта школа, мальчик? Ты и так не плохо заикаешься!
***
Школа. В класс входит новая учительница:
- Здравствуйте, меня зовут Марихуана Гашишовна, а теперь ответьте мне: как летают птицы?
Все хором: - Косяками!!! - на лицах учеников появляется радость.
- А как ездят машины?
Все просто в непередаваемом восторге орут: - На колесах!!!
- А что зимой едят коровы?
Визг, переходящий в вой: - Травку!!!!!!!
- Да!? Так вот: птицы - стаями, машины - по дороге, коровы - сено, а фамилия у меня Обломова.
***
Отредактировано Garrykk (Вт, 7 Июн 2011 14:12:30)
Поделиться4Вт, 7 Июн 2011 14:30:40
- Архивариус
- Зарегистрирован: Ср, 20 Окт 2010
- Приглашений: 0
- Сообщений: 7519
- Уважение: [+4844/-5]
- Позитив: [+2871/-4]
- Пол: Мужской
- Возраст: 50 [1975-07-31]
- Провел на форуме:
1 месяц 30 дней - Последний визит:
Вт, 13 Ноя 2012 23:57:21
***
Искривление позвоночника, близорукость, пищевые отравления, переутомление и др.
Гарантия!
Школа No 645.
***
Окончил студент педагогический вуз и пришел в районо, чтобы найти работу учителя истории в местной школе. Ему там говорят, мол, свободных вакансий сейчас нет, но есть одно место в школе для детей "новых русских". Вздохнув, молодой человек согласился и пошел по указанному адресу. Видит, а там стоят хоромы с железными воротами, телекамерами на заборах, "параболы" на крыше, "Мерсы" шестисотые на стоянках, охрана ходит с оружием. Проводят учителя к директору, и тот ему говорит:
- Вот и хорошо, нам нужны учителя по истории - этот предмет востребован братвой. Значит так, идите по классам, прослушайте, как идут там занятия, а потом пойдете на свой урок.
Молодой человек, конечно, согласился и зашел в первый попавшийся класс. Там шел урок геометрии. Строгая учительница, сделав распальцовку, рассказывала:
- Братва, разговор будет короткий. Жил в Древней Греции чувак по кликухе Пифагор, ходил без штанов. Однажды сшил себе из лоскутков штаны, но брючины смотрели в разные стороны. Отсюда Пифагор сделал открытие - "Пифагоровы штаны во все стороны равны".
Ошеломленный учитель выскочил из класса и перешел в следующий кабинет, где проводился урок географии. Толстый учитель, закинув ноги на стол, говорил:
- Не-эт, пацаны, Турция не по кайфу - там стрем один, туда не стоит ездить. Лучше Кипр - вот там все настоящие брательники колоду забивают. А остров Кипр находится в луже, именуемым Средиземным морем.
Молодой человек в недоумении переходит в третий класс на урок химии и там слушает, как нужно проводить опыты:
- Берете это фуфоло, именуемым медным купоросом, смешиваете с этой туфтой, которая известна вам как вода...
Не выдержав, выпускник вуза покидает занятие и вбегает в кабинет директора.
- Чему вы здесь учите детей?! - кричит он. - Это непедагогично!
А директор в ответ:
- Здесь учителя получают по тысячу баксов в месяц и рассказывают уроки так, как понятно нормальным детям. Если тебе нужна школа для лохов, то это на соседней улице.
Молодой учитель вздыхает и соглашается работать. Заходя в класс, он смотрит на детей и начинает свой предмет:
- В общем так, пацаны, 600 лет назад организованная преступность из Золотой Орды донимала Киевскую Русь, но в 1380 году местная братва на сходке выбрала авторитета - князя Донского, и вместе с ним забила стрелки татарам на Куликовом поле...
***
