***
Налетели татары на землю русскую, бражничают, города жгут, девок и детей
малых в полон берут. И пришли старцы к Илье Муромцу, спасай, говорят, Илюша,
землю русскую от ворога ненасытного. Решил Илья постоять за родину и вызвал
хана Мамая на поединок.
- Биться будем на палицах, по три удара каждому.
Кинули жребий воины, выпало бить Мамаю первому. Раз ударил Мамай - стоит
богатырь, два ударил Мамай - вошел Илья в землю по колено, три ударил Мамай -
вошел Илья в землю по грудь.
Вылез Илья, отряхнулся, испил водицы ключевой, обломил дубок пятилетний, да
как ударит Мамая поганого! Стоит Мамай! Вдруг опять ударил Илья - стоит Мамай!
Третий раз ударил Илья - стоит Мамай!
... Только уши из задницы торчат!

***
Заблудилась Маша в лесу, шла, шла и вышла к домику трех медведей. Зашла она в
дом. Захотела поесть... Смотрит, стоят три тарелки. Поела из большой - не
понравилось, поела из средней - не понравилось, поела из маленькой,
понравилось - все съела. Потом захотелось ей поспать. Легла на большую
кровать - не понравилось, легла на среднюю кровать - не понравилось, легла на
маленькую и уснула.
Приходят три медведя. Захотелось им есть...
Старший (С): - Кто ел из моей тарелки?
Средний (Ср): - Кто ел из моей тарелки?
Младший (М): - Кто все съел?
Захотели они поспать...
(С) - Кто валялся на моей кровати?
(Ср) - Кто валялся на моей кровати?
(М) - Ладно, мужики, давайте спать, а утром разберемся... )))

***
Приходит домой, весь избитый, отец Ильи Муромца.
Илья спрашивает:
- Кто тебя так?
- Да какой то жулик в лесу пристал, говорит - Соловей разбойник.
- Пошли, отец, разберемся!
И пошли они в лес...
Отец:
- Вот он меня бил (На Соловья)
Илья Соловья спрашивает:
- Ты знаешь кто я такой?
Соловей:
- Знаю, знаю - Ты Илья Муромец, богатырь знатный!
- А это кто (на отца кажет)?
- А это твой отец, НА, НА, НА, козел ты этакий!
Илья:
- Ты Че не понял КТО я такой?
- Понял Илья, понял, ты Богатырь, защитник земли Русской!
- Ну а ЭТО кто такой (на отца)!
- А Он твой отец, УУУУ КОЗЕЛ, НА НА НА (опять трескает отца)
- ДА ТЫ ЧТО - НЕ ВРУБИЛСЯ ЧТО ЛИ ?, КТО Я ТАКОЙ ПОНИМАЕШЬ?
Соловей:
- Да, Илья Муромец, понимаю, ты Боец знатный, самый сильный на Руси,
защитник Руси, гонитель всяческой нечисти...!
- А ЭТО КТО ЖЕ ТАКОЙ, по твоему?
- Ну а Это твой отец, НА, НА скотина, НА, ПОЛУЧИ!
Тут встает Отец, отряхивается и говорит:
- Ладно, Илья, пошли домой, нах$%# мне такие разборки!

***
Как-то по пьяни Иван-дурак вечером забрел в лес. Стемнело, пошел дождь.
Нашел Иван здоро-о-о-вое дупло, выкинул всякий мусор, лег спать. Утром
просыпается - ничего не помнит. Высунулся из дупла - вокруг дерева
ходит, греется мокрый и понурый Змей-Горыныч и ворчит себе под нос:
- 'Пошел в ж##у,пошел в ж##у'...Живу я в этом дупле!

***
Женился Иванушка на царевне. А супружескую обязанность исполнять не спешит.
Царевна ждала-ждала, да и говорит:
- Вань, а Вань, Когда же ты переспишь-то со мной ?
- Не царское это дело - в п@(*%е ковыряться ! Прикажу - вы#%&т...

***
Илья Муромец жителей деревни совсем замучил: как придет пьяный в дрыбадан,
так давай буянить. Жителям это надоело и они позвали на помощь Брюса Ли. Тот
приехал и надавал Илье Муромцу как следует. Лежит Илья Муромец, никак
очухаться не может. Видит-бабка идет:
- Эй бабка а что чахлый уехал ?
- Уехал.
- Ну все. П^%&&%ец деревне!!

***
Было у деда три сына. Два умных, а третий - Иванушка дурачек. И была у них
корова, которую братья по очереди пасли. Как то раз возвращается Иванушка без
коровы. Плачет, говорит, потерялась. Пошел старший брат ее искать. Искал,
искал, вдруг видит, перед ним дворец. Заходит - а там царевна красоты
невиданной. Говорит:
- Поставишь мне за ночь 50 палок - будешь моим мужем, нет - отрубят тебе
голову.
Старший брат согласился. Легли они, трахаются, а царевна на стене мелом палки
отмечает. Хватило старшего брата только на 10 палок. Отрубили ему голову.
На следующий день дед отправил среднего сына на поиски коровы и старшего
брата. С ним повторилась та же история. Хватило его только на 25 палок.
Отправляет дед Иванушку. Легли они, трахаются, а царевна на стене мелом палки
отмечает, а Иванушка думает: "Отмечай, отмечай, корова сдохла после 100 палок.
Посмотрим, сколько тебе понадобится"

***
Сидит как-то Кащей Бессмертный в своем замке и чует вдруг - русским духом
пахнет. Ну, думает, обед прибыл. Входит к нему Иван Царевич и говорит:
- Ой, Кащеюшко, не биться я с тобой пришел, а совет мне твой нужен.
- Какой-такой совет? - спросил Кащей сглатывая слюну.
- Понимаешь, люблю я Василису Прекрасную, а она меня не любит. Что делать?
- Ну, я только один способ могу тебе подсказать: подойди к ней сзади, стукни
дубинкой по голове и е$% пока тепленькая.
- Не-е, Кащей! Я хочу по любви, без насилия.
- Ну, я не знаю. Сходи к Змею Горынычу - он трехголовый, может чего подскажет.
Пришел Иван Царевич к Змею. Тот головами зашевелил, дым-пламя стал из ноздрей
выпускать:
- Сейчас я тебя поджарю!
- Нет, Змеюшко. Я к тебе не за дракой пришел, а за советом. Как мне быть:
люблю я Василису Прекрасную, а она меня нет.
- Ну-у, я в ваших человечьих делах мало смыслю, но по опыту могу сказать:
подойди к ней сзади, стукни дубинкой по голове и #$% пока тепленькая.
- Да что вы, сговорились, что-ли. Мне и Кащей это присоветовал.
- Тогда пойди к Бабе Яге - она женщина и ведьма к тому-ж. Она чегонибудь
подскажет.
- Бабушка Яга, помоги в делах сердечных, - пришел Иван Царевич к Яге, -
люблю я Василису Прекрасную, а она меня нет.
- Есть за тридевять земель в Тридесятом Царстве по#бень-трава.
Принесешь - помогу.
Три года шел Иван Царевич. Три железных колпака износил, три пары железных
башмаков стоптал, три посоха железных сломал. Нашел траву, вернулся. Сварила
Баба Яга зелье и говорит:
- Предложишь Василисе это зелье, она подойдет к нему, а ты зайди к ней сзади,
стукни дубинкой по голове и е$% пока тепленькая... ;->>

***
Заходит хозяйка Медной Горы в свою гору. И спрашивает у Мастера:
- Ну что, Данила-мастер, не выходит у тебя Каменный Цветок?
Мастер дуется:
- Невыхоооодит.

***
Едут Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович защищать Русь от
басурманов. Смотрят - лежит голая женщина. Алеша Попович:
- Вы как хотите, а я остаюсь.
Едут дальше. Опять голая женщина. Добрыня Никитич:
- Ты как хочешь, а я остаюсь.
Едет Илья Муромец один. Пригорюнился.
- Покинули меня все. Один еду за Русь воевать бля.
Смотрит - опять голая женщина. Тут конь к нему оборачивается:
- Ты как хочешь, а я остаюсь.

***
Иван Царевич достает из утки заветное яйцо, ломает иглу и включает
радиоприемник, настроенный на "Голос Америки". Он ждет сообщения о
смерти Кащея Бессмертного.
- В СССР скончался Генеральный секретарь Черненко, - вещает радио.
- Вот черт ! - восклицает Иван Царевич. - В третий раз не то яйцо разбиваю!

***
Идет Илья Муромец по лесу. Вдруг видит - на поляне лежит Змей Горыныч, две
шеи узлом завязаны, а третью голову кто-то ему в жопу засунул. Илья Муромец
его распутал:
- Горынушка, что случилось?!
- Да нет, Ильюша, ничего.
- Кто это тебя так?
- Ничего, ничего! Все хорошо.
Пожал Илья Муромец плечами и дальше пошел. Смотрит - под дубом лежит побитый
покалеченный Соловей-Разбойник. Илья:
- Соловушка, что с тобой!?
- Да все хорошо, Ильюша, все нормально!
- Ну я же вижу, что-то случилось!
- Нет-нет - все в порядке!..
Пошел Илья Муромец дальше. Соловей Разбойник думает:
"Вот как трезвый - так человек как человек: добрый, душевный.
А как выпьет - то низко летаешь, то тихо свистишь!.."

***
Илья Муромец пришел в ресторан, сел за столик. Подозвал официанта и
заказывает:
- Ведро водки.
- А что будете кушать?
- Вот ее, родимую, я и буду кушать.

***
Одна голова горыныча спит, две другие переговариваются:
- Ты знаешь, третья-то голова втихую в рот берет.
- Да и хрен с ней, лишь бы в зад не давала!

***
Змей горыныч спит значит.. одна голова просыпается от тошноты,
смотрит - возле двух других голов пустые бутылки валяются...
- Бл%$ь, как пить - так без меня, а как блевать - так мне одному...

***
Собрался Иван Царевич жениться на Марье Маревне. А отец ее мужик был строгий:
не позволю, говорит, пока не докажешь свою храбрость, не победишь Змея
Горыныча и не принесешь мне ожерелье из зубов его в доказательство.
Пригорюнился Иван, пошел прочь лесом. Вдруг слышит - храп из-за кустов
богатырский. Смотрит - а там Змей спит, пригрелся на солнышке. Иван, не будь
дураком, взял клещи, да зубы у спящего и повыдергал. Нанизал ожерелье,
принес - и сыграл свадебку. Спят они ночью, вдруг стук в дверь. Иван
спрашивает :
- Кто там ?
А ему отвечают:
- Открывай, сука, сяс узнаес - кто присол, засем присол...
СТОМАТОЛОГ ГРЕБАНЫЙ!!!

***
Завелся в лесу Змей Горыныч и зачал фулюганить. у и пришел БОГАТЫРЬ жахнуть
ООГО. Идет по лесу. Вокруг кучи дерьма. Большие пребольшие. Идет дальше и
видит пещера. Он туда(в пещеру) как гаркнет:
- Эй Горыныч. Выходи на честный бой. Драться будем.
В ответ - тишина.
- Эй Горыныч - выходи трусливый пид$%р, ган$%н.
Опять тишина. у он и ушел.
Гора разворачивается и глаголит:
- Ну пид$%р, ну ган$%н, ну зачем же в жопу орать!

***
Едут по узкой дороге три богатыря. Навстречу им - четыре мушкетера. Мушкетеры:
- Эй, вы, мужичье, уступите дорогу быстро!
- Сами уступите, @#%$ #%%# Ш%%@!
Так они долго переругивались, пока д`Артаньян не соскочил с коня, не подбежал к
Илье Муромцу и не нарисовал у него мелом на груди крестик.
Илья:
- А это еще что?!
д`Артаньян:
- А это то место, в которое вонзится моя шпага!
Илья:
- Алеша, обсыпь-ка этого @#$ мелом, я за палицу возьмусь!!!

***
Илья Муромец едет по полю и видит роковой камень, на нем написано:
- Направо поедешь - убитым будешь!
- Налево поедешь - женатым будешь!
- Прямо поедешь - пидарасом будешь!
Подумал витязь и решил: убитым и женатым это понятно, а вот пидарасом что-то
не слышал такого, поеду узнаю...
Едет он и видит сидит на дереве Соловей-разбойник, подъезжает Илья поближе
и бьет разбойника без лишних разговоров по голове дубиной.
Упал разбойник на землю, а Илья тронул коня и поехал не оглядываясь дальше.
Тогда разбойник приподнялся от земли и в бессильной злобе бросил в след герою:
- Ну и пидарас же ты!!!!!!!!!

***
Едет Иван Царевич по лесу. Дело к ночи, надо ночлег искать. Тут, как
раз, избушка на курьих ножках - там Баба Яга. Попросился Иван Царевич. Баба
Яга пустила его на ночлег и спрашивает:
- Ты, Иван Царевич, где спать-то будешь? В избушке на жестком полу
или на сеновале, там, правда, дочка моя спит ?
Посмотрел Иван Царевич на Бабу Ягу: "Ну и рожа должна быть у этой
дочки!"
- Нет, Баба Яга, уж лучше на жестком полу...
Наутро умывается Иван Царевич у колодца и видит девицу красы
необыкновенной!
- Ты кто? - спрашивает Иван Царевич.
- Я - дочка Бабы Яги. А ты кто?
- А я Иван-ДУРРРАК !