Форум ПОТОК общения! |
|
Сейчас в чате: |
|
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Форум ПОТОК общения! » Розыгрыши » Розыгрыши для взрослых
Троллейбусный розыгрыш
Дополнительно: оранжевая жилетка (как у дорожных рабочих), строительные рукавицы
В час пик подойти к троллейбусу сзади и потянуть на себя вниз верёвки с помощью которых регулируют контактные штанги ("усы"). Попросить какого-либо прохожего подержать веревки пока вы будете регулировать что-то там в кабине. Ваш внешний вид не вызывает сомнений в том, что вы - водитель. Очень быстро удалиться на безопасное расстояние. Гнев настоящих водителей ужасен.
С ковровой дорожкой
Дополнительно: ковровая дорожка
Дамам завязываются глаза, и участницы должны пройти по ковровой дорожке шириной с полметра, но не наступая на нее. В общем, ноги на ширину плеч - и вперед с интервалом в 5 секунд. После прохода последней на дорожку на спину ложится парень и делает перекошенное лицо (блаженную физиономию), ведущий, поначалу громко и весело комментирующий "подиум", замолкает, повисает неловкая пауза. Дамы, почуяв неладное, срывают повязки и... Фраза ведущего - "Девчонки... Вы ж чуть парня не задавили..." Эффект потрясающий.
С грелкой
Дополнительно: грелка, шланг, салаты, сметана
Проделывать этот розыгрыш удобнее всего в праздники. Остатки салатов со стола смешиваются, туда же добавляется вода и сметана. То, что получилось, выливается в грелку, к ней подсоединяется шланг. Грелка привязывается к животу, а конец шланга под одеждой выводится к шее, но так, чтобы это было незаметно. Далее компания, где один так укомплектован, идет к месту скопления людей (транспорт, вокзалы, парки, площади). Человека с грелкой ведут под руки. Внезапно он начинает имитировать рвотные позывы на виду у людей, его начинает рвать (для этого нужно прижимать грелку к телу, чтобы полученная жидкость выходила через шланг). Его приятели со словами: "Хватит... Ну не надо при людях... неудобно же как-то" и т.п. начинают подставлять ладони под "рвоту" и с видом отвращения глотать её.
Двое мужчин, занимающихся любовью
Дополнительно: газета
Представьте себе такую картину: лес, полянка, травка, цветочки, солнышко, на полянке стоит избушка, дверь слегка приоткрыта, а на крыльце избушки два мужика занимаются любовью (разумеется, в соответствующей позе). Теперь придумайте название к этой картине. Возьмите любую газету и начните подставлять в качестве названия первые попавшиеся заголовки статей. В качестве примера была взята газета, и выбраны наугад такие заголовки: "А в ресторане клиентам салата недодают!", "Безопасность: Правда И Вымысел", "Президент защищает предпринимателей", "Уйти от родителей: просто ли это?", "Добро пожаловать в искусственный рай!", "Киркоров испортил песню Таркана" и т.д. и т.п. Есть еще одна часть прикола: когда в комнату входят люди, не понимающие, что происходит, и видят толпу людей, читающих заголовки в газете и при этом закатывающихся гомерическим хохотом, то весьма забавно посмотреть на их реакцию.
Банановый
Дополнительно: бананы
Для конкурса-шутки необходимы пары, состоящие только из женщин (так оно эротичней будет). Итак, женщины разбиваются на пары, каждой паре выдается по 1-му банану. И пока они чистят бананы, вы объясняете условия конкурса... Парам необходимо очищенный банан взять в рот с двух сторон. После чего ставится легкая лирическая мелодия, и пары начинают танцевать... Бананов руками касаться нельзя!!! Необходимо держать их только губами! Выигрывает та пара, которая позже оторвет друг от друга губы (а так оно и будет, банан имеет свойство таять...). Чем дольше танцуют пары, тем меньше банан, и тем ближе друг к другу губы, вплоть до страстного поцелуя. И это при том, что пары (женские!) танцуют под балладу!
Дегустация
Дополнительно: кетчуп, майонез и т.п.
Участников попросите выйти из комнаты для приготовлений. Выводите и “жертву”, завязываете ей глаза. Оглашаете условия игры. Надо высунуть язык. Намазывается какой-либо соус, например, кетчуп. Предлагается определить что это. Затем что-нибудь еще, например, майонез. При каждом удачном ответе “жертву”, безусловно, хвалят, в общем льстят. Варианты соусов зависят от кулинарных способностей устроителей конкурса, но кетчуп намазывается неоднократно. Затем перед “жертвой” кто-то садиться, протягивая оголенную ногу, обильно намазанную кетчупом. Повязка снимается, и у “жертвы” складывается впечатление такое, что все это время ты облизывал чью-то ногу…
Гадание
Дополнительно: нет
Делается розыгрыш в компании курильщиков, в конце вечеринки, когда бурное веселье перешло в стадию задушевного разговора. Надо плавно перевести беседу в мистическое русло, спросить, кто верит в гадания и намекнуть, что некогда вы не без успеха этим занимались. Гадать вы будете на пепле (сигаретном). Это одна из вариаций хиромантии, смысл ее заключается в том, что линии ладонной поверхности кисти (любви, судьбы и т.д.) станут видны гораздо лучше, если их присыпать свежим пеплом из только что выкуренной “жертвой” сигареты. Правой рукой надо сбивать пепел с горящей сигареты на левую ладонь (горячо не будет). Чем больше пепла, тем лучше. Затем строго против часовой стрелки, строго большим пальцем правой руки этот пепел распространить по ладони, сделав пальцем в пепле столько кругов, сколько лет “жертве”. Вы с глубокомысленым видом, щурясь, всматриваетесь в узоры на ладони, бормочете что-то на счет крайне редкой комбинации линий и, наконец, выносите жертве свой вердикт:
- Ну, что тебе сказать ... очень плохая из тебя пепельница!
Ослепший
Розыгрыш проводится в компании, где один человек спит в салате. Нужно занавесить все окна, выключить свет, проверить на полное отсутствие света. Далее все создают обычный шум и будят спящего, предлагая еще выпить и после недолгой паузы говорят: "Что ты вылупился, бери стакан." После короткой паузы он настойчиво заявит о наступившей слепоте ...
С прищепками
Для розыгрыша нужна разнополая компания, желательно слегка подшофе, два десятка прищепок и хорошее настроение. Для начала ведущий предлагает простое соревнование: собрать прищепки, развешанные на одежде партнера. Двум парням завязываются глаза и предлагается на ощупь отыскать развешанные 5 прищепок. Естественно, толпа хором считает собранные прищепки, девушки-"прищепконосители" повизгивают, краснеют, но игру не прерывают. После последней снятой прищепки все дружно аплодируют, и ведущий предлагает парам поменяться ролями. Аргументируя тем, что женщины - народ более привычный к прищепкам, предлагает увеличить их количество до 10 на каждую персону. Прищепки развешиваются, дамам завязывают глаза, подводят к партнерам, после чего ведущий втихаря снимает с каждого по паре прищепок. Видели бы вы движения этих "прищепкоискательниц"!!! Полицейские из боевиков не проверяют те места, которые обшаривали торопливые ручки девушек в поисках последних прищепок.
Мясной
Для розыгрыша необходимы человек пять студентов, солидная дама средних лет и любой магазин с женщиной-продавцом. Все собираются у магазина. В него входит один из студентов, подходит к кондитерскому отделу, долго разглядывает ассортимент, а затем с серьезным видом спрашивает у продавца: "Скажите, а у вас мясо есть?" Продавец, конечно, вежливо ответит, что мясо продается в мясном отделе, а у нее - кондитерский. Ей нужно сказать "спасибо" и удалиться.
Сразу после этого должен войти второй студент и проделать то же самое. После трех-четырех подобных вопросов женщине-продавцу станет понятно, что над ней издеваются, а потому вместо вежливого отсыла в другой отдел магазина она накинется на бедного студента со страшной бранью.
И вот в этот момент входит наша солидная дама, которая как бы вникая в ситуацию принимает сторону продавщицы и начинает вместе с ней ругать студента-шалопая. Студент удаляется, продавец успокаивается. И тут начинается самое интересное. Дама просит взвесить ей чего-нибудь вроде конфет, печенья и т.д., а затем невинно спрашивает: "А нет ли у вас мяса?"
Представьте себе реакцию продавца.
Над мужем
Жестокий розыгрыш над мужем - подкинуть в машину презерватив, предварительно налив туда немного мыльной воды. А потом в самый подходящий момент с криком "что это?!!!! откуда????" вытащить из-под сиденья. Главное - делать возмущенное лицо и таращить глаза. Смягченный вариант - губная помада, совсем легкий - женские трусы громадного размера в горошек.
Руками не трогать
На стол кладете лист бумаги (лучше побольше), в самый центр приклеиваете обычным канцелярским клеем рюмку с водкой. Для пущего эффекта можно разместить (уже без клея) на том же листе бумаги кучку канцелярских кнопок без коробочки, ручки, карандаши и другие вещи. Теперь самое главное — возле приклеенной рюмки красным фломастером как можно более устрашающим почерком о кучей восклицательных знаков напишите: «Внимание!!! Рюмку руками не трогать!!!» Далее устраивайтесь рядом и наблюдайте. Каждый, кто входит в комнату, сначала внимательно читает воззвание, затем ненадолго задумывается и... приподнимает рюмку. А поскольку та намертво приклеена, поднимается и бумага, с которой сыплется и опрокидывается все, что вы туда поставили и разложили.
Бурная ночь
После большой вечеринки , а точнее уже под утро люди делятся на две категории: почти протрезвевшие и еще спящие, то бишь (кхе-кхе) бухие. И если вы в первой группе этим моментом надо пользоваться!
Делаем так: раздеваем почти бесчувственного друга (да, да, трусов тоже не оставляем), прикрываем одеялом и (самое главное) делаем большую записку - 'Ты был вэлыколепэн. Ашот' , и тихонечко уходим..
Да, на вываливающиеся из орбит глаза друга ничего не отвечать и тайну не выдавать 
Трезвый - пьяный
Эта шутка подходит для исполнения в слегка подвыпившей компании...
Берете бутылку водки и со словами: "Пока человек трезв - голова у него ясная, как стеклышко", стучите по ней вилкой или ножом. Звук получается звонкий и четкий. После этого говорите: "А когда человек выпьет - голова у него деревянная..." С этими словами встряхиваете бутылку и опять по ней стучите. Звук - глухой и действительно "деревянный".
Уверяю Вас - успех в компании невероятный!
Розыгрыш в ресторане
Когда девушка выйдет «попудрить носик», расплатитесь с официантом, а позже скажите ей, что оставили все деньги дома и предложить убежать из ресторана.
Сюрприз с изюминкой
Как известно, прекрасной женщину делает не только одежда и фигура, но и то, что называется "изюминкой". Гораздо лучше, когда у женщины их несколько. Подарим всем своим знакомым женщинам настоящую изюминку!
Нам понадобится небольшой бархатный футляр для ювелирных украшений и одна крупная изюминка. Вставляем изюминку в паз для колечка и преподносим женщине футляр со словами:
- Ты знаешь, вчера я случайно попал на распродажу, и вот, не смог удержаться!
Женщина, не ожидавшая в этот день никаких подарков, тем более таких, какие кладут в бархатные коробочки, замирает, открывает футлярчик и видит изюм. Если Вы добавите к изюминке маленькую записочку с прикольной надписью, например, "Много не мало" или "В хозяйстве пригодится!" - женщина обязательно рассмеется.
Фартук для мужа
Хотите, чтобы Ваш муж или сын больше помогал Вам по дому? Сшейте ему фартук из ткани с камуфляжным рисунком, нанесите по низу фартука надпись "Мастер своего дела", упакуйте и вручите со словами:
- Дорогой, я знаю, что мужчина в форме не может уклоняться от своих прямых обязанностей, поэтому я нашла для тебя форму мужа!
Запонки для самого сильного
Заранее купите в специализированном магазине две гантели по 3-5 кг, подберите подходящую по размеру коробку, красиво упакуйте ее и вручите мужу со словами: "Я заказала для тебя пару чудесных запонок по каталогу, сегодня они пришли, но без тебя я не открывала". Внутрь коробку положите забавную открытку и подпишите ее: "Моему самому сильному мужчине". Гантели сами по себе - отличный подарок, полезный во всех отношениях. Даже если мужчина не будет заниматься спортом, Вы всегда сможете использовать их на кухне в качестве гнета!
Подарок самой нежной
Подарите любимой необычный букет! Пусть это будет бейсбольная бита с надписью "Самой нежной женщине в мире!", упакованная в непрозрачную оберточную бумагу наподобие букета. Ваша любимая, увидев в Вашей руке нечто длинное, напоминающее цветок, будет ожидать, конечно, розу, а когда развернет бумагу - найдет биту.
Сопроводите подарок смешной инструкцией: "Многофункциональное устройство, предназначенное для раскатывания теста, забивания гвоздей, воспитания мужа и самообороны".
Газетку заказывали?
Каждое утро твой сосед спускается вниз к почтовому ящику, чтобы забрать свою любимую газету и, упав в кресло, с сигаретой в зубах почитать. Твоя задача, я бы сказал святое дело, обломить сие действо на корню. Для этого тебе потребуется толстая рекламная газета (1 шт.) и суперклей - столько, сколько есть, но лучше побольше.
Пораньше, до прихода почтальона, спускаемся к почтовому ящику твоего соседа. Немного разворошив газету, смазываем ее клеем и запихиваем в почтовый ящик так, чтобы она приклеилась и заткнула собой отверстие почтового ящика. После чего выливаем оставшийся клей на место соединения газеты и отверстия - это послужит для создания большей крепости и затруднений в деле выковыривания оной газеты из почтового ящика. Так как ни один нормальный почтальон ничего выковыривать из почтового ящика не будет, то над избой-читальней твоего соседа взмахнет крылом розовая птица ОБЛОМИНГО. Если он ленив, то птица совьет на крыше гнездо, и больше твой сосед читать газеты не будет.
Вы здесь » Форум ПОТОК общения! » Розыгрыши » Розыгрыши для взрослых
|
|
|
|
|
|
|
|
|