Форум ПОТОК общения! |
|
Сейчас в чате: |
|
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Форум ПОТОК общения! » Розыгрыши » Прикольные розыгрыши
Заткни фонтан!
Пляжный розыгрыш.
Во всех уважающих себя зонах отдыха есть такие фонтанчики для питья. Представь картину: подходит к фонтанчику паренек, начинает пить... Вдруг его щеки раздуваются, и из ушей вылетают струйки воды! У зрителей глупые лица. Прям хоть сразу в рамку и на стенку или к стенке 
.
А делаем так: в плавки клизму (только в задницу не поставь, а то тебе не до шуток будет...), от клизмы по спине и затылку к ушам прозрачные трубки от капельницы. Все. Больной, на экзекуцию!
Клею, клею, все заклею
Тебя наверняка посещали мысли заклеить дверной замок в кабинете химии. Что, я прав? И ты наверняка это не раз уже проделывал. Твои одноклассники были рады, что химии сегодня не будет, а итоговая контрольная работа, вот уже который год, оказывается сорванной. Но подумай: тебя же легко вычислить! Сам поразмысли: кому выгоднее всего избежать химии? Конечно, тому, у кого оценки хуже всех. То есть тебе 
. Так что теперь делай иначе: твоя цель - заблокировать все входы и выходы школы. Для этого тебе придется закупить клей быстрого действия "Суперглюк". Купил? Теперь можно воткнуть в дверной замок спички, монетки, проволоку, мелкие камни (особенно здесь пойдет песок) и потом залить это все клеем. Эффект потрясающий. Если ранее, когда ты просто засовывал спички или просто заливал клей, это можно было легко обезвредить (спички вытаскивались щипцами, а клей просто продавливался ключом), то теперь замок вместе с дверью идет "под снос". И ничего здесь не поможет. А подумай, сколько здесь подозреваемых? Мало того, что это все ученики твоей школы - это еще и те, кто просто проходил мимо! Да и избавлен ты будешь минимум от половины уроков. Представь такую ситуацию: охранник с утра (в часов 7) приходит открывать школу и... чего-то она у него не открывается. Он, конечно, проявляет свое мужское самолюбие и начинает ковыряться, но... опять никаких результатов. К этому времени подходят ученики и учителя. К 8:30 утра здесь соберется около 500 человек. Педсовет решает сломать замок, но дверь оказывается железной (а где сейчас не железная дверь?), и становится понятно, что без слесарей здесь не обойтись. Звонят в местное РЭУ, просят прислать слесарей. Те, как всегда, пьяные (в 9 утра они ЕЩЕ пьяные). Остается вызвать МЧС или всем заходить через окно. В итоге, часам к 10 уроки возобновятся, но у тебя же есть еще завтрашний день и послезавтрашний... Если все будешь делать правильно и регулярно, то скоро у дверей твоей школы будет выставлена круглосуточная охрана. Прямо как в Мавзолее.
А вот еще один способ применения оставшемуся клею: в школьной столовой приклей чашку, ложку и тарелку к полу. Отойди на пару метров и смотри, как уборщица будет отдирать твое творение. Ничего хитрого здесь нет, но весело тебе будет - обещаю.
Внимание: розыск!
Во всех учебных заведениях есть места для объявлений, называются они "доски объявлений". Так вот: там, на этих самых "досках", висит разная информация: расписание уроков, кто-то кого-то приглашает обучиться за $$ и т.д. Можно этим воспользоваться и повесить свое объявление.
Здесь, кстати, может быть много вариантов. Можно повесить указ об исключении из школы некоего ученика Сидорова. А можно внести изменения в расписание завтрашнего дня. Мол, весенние каникулы начинаются на неделю раньше и продлятся до Нового года. Короче, поле для фантазии дано.
К примеру, можно сделать объявление с фотографией твоего самого нелюбимого учителя (директора) и написать: "За совершение тяжких преступлений разыскивается милицией". Для этого нужна только фотография неприятеля. Сканируешь, малость обрабатываешь ее в Фотошопе, чтобы качество похуже, и делаешь фон из горизонтальных линий. Сверху обязательно напиши крупными буквами "ВНИМАНИЕ! РАЗЫСКИВАЕТСЯ МИЛИЦИЕЙ", а далее текст по вкусу. Здесь все зависит от этого, насколько сильно тебя достал этот учитель.
Теперь мамы и папы, бабушки и дедушки, дожидаясь своих детей, от нечего делать глянут на доску объявлений. Детей они встречают каждый день, и рожа на фотографии запомнится им надолго. Отдельные отцы-энтузиасты попытаются при встрече задержать преступника. А какое выражение лица будет у преподавателя, когда он увидит свой портрет! Запомнит это на всю жизнь.
Кофе на столе
Нужен по крайней мере один стакан “кофе”, который подают в столовой. Даю 100%: если уборщица неученая, то западло сработает. Потренируйся со стаканом и листком бумаги, чтобы у тебя все получалось с ходу. Поднял стакан с “кофе”, накрыл бумагой, перевернул, аккуратно (!) опустил конструкцию на гладкий сухой стол, еще аккуратнее вытянул бумажку. Все! Zападла готова! Лучше всего, если поставишь стаканчиков так 10-30.
Все замешанные в западле сделали невинные лица, отошли подальше, ждем окончания завтрака, издали наблюдаем за уборщицами/дежурными. Подождать придется минут 20.
Итак, уборщица видит “минное поле”. Она понимает: если возьмет стакан, “кофе” будет на полу. Что делать?! Не-а, версий нет . Берет стакан - “кофе” на полу. Блин! Берет второй стакан... Что ж такое, та же история! Плюет. Собирает все стаканы. На полу море. Уборщицы всей авральной командой собирают его тряпками в тазик. Все, концерт окончен (пока ). Тихо, спокойно рвем когти! Ну, теперь ждем пару дней (...недель, если много “вони”), повторяем проЦеДуру.
Как можно весело провести время в кабинке общественного туалета
***
Просуньте руку под перегородку и попросите соседа одолжить вам маркер.
***
Скажите: "Черт, Я ведь знал, что не стоило есть это дерьмо."
***
Радуйтесь и громко хлопайте в ладоши каждый раз, когда кто-либо нарушит тишину звуком естественно отправляемых потребностей.
***
Скажите: "Ммммм, никогда раньше не видел этого цвета."
***
Уроните камень и скажите: "Блин!! Мой стеклянный глаз!!"
***
Скажите: "Ой черт, вода холодная."
***
Мычите и громко тужьтесь примерно 30 секунд, затем бросьте в туалет с высоты маленькую дыню и расслабленно вздохните. Подпрыгните сантиметров на двадцать. Вздохните с облегчением.
***
Скажите: "Ну и как это сюда попало?"
Как можно весело провести время в кабинке общественного туалета-2
***
Скажите: "Гумус. Напоминает мне гумус."
***
Наполните большую фляжку грейпфрутовым соком и брызгайте им из-под перегородки в кабинки соседей с криками: "Эй, малыш! Потише!!!"
***
Скажите: "Любопытно... больше всплыло чем потонуло."
***
Возьмите небольшой тюбик с горчицей, выжмите немного на кусок туалетной бумаги и уроните под перегородку к соседу. Затем скажите: "Упс, вы не могли бы кинуть это обратно?"
***
Скажите: "Ну давай же дружок! Только не засыпай!!"
***
Скажите: "Ну ни фига себе, это похоже на личинку червя."
***
Скажите: "Черт, я так и знал, что слив слишком узкий. И что я теперь буду делать?"
***
Перед тем, как оторвать кусок туалетной бумаги, осторожно положите под перегородку письмо с надписью "Новости Общества Анонимных Трансвеститов".
***
Просуньте под перегородку маленькое зеркальце, направьте его на соседа и скажите: "Шеф, а я вас вижу!"
Способы развлечения в лифте
***
Paccкaжитe пaccaжиpaм, кaк Bы oднaжды зacтpяли в лифтe, и пpocидeли тaм 12 чacoв, пoкa нe пoдocпeлa пoмoщь.
***
Oбxвaтитe гoлoвy pyкaми и вocкликнитe : "Дa зaткнитecь вы вce идиoты !"
***
Пpocвиcтитe гимн Coвeтcкoгo Coюзa.
***
Пpиoткpoйтe вaш диплoмaт или cyмкy, и yкpaдкoй тyдa зaглянyв, cпpocитe:
"Hy, кaк? Хвaтaeт вoздyxa ?"
***
Пpeдлaгaйтe вceм вxoдящим пpилeплять биpoчки c имeнaми. Cвoю нaцeпитe ввepx нoгaми.
***
Moлчa и нe шeвeляcь, стойте, oтвepнyвшиcь лицoм в yгoл, и нe выxoдитe.
***
Koгдa пpиeдeтe нa cвoй этaж, гpoмкo вcкpикнyв, пoпpoбyйтe paздвинyть двepи pyкaми. Koгдa этo yдacтcя, иcкpeннe yдивитecь.
***
Изoбpaжaйтe лoвлю блox y ceбя нa гoлoвe кoгдa кaбинa лифтa пepeпoлнeнa.
***
Пpивeтcтвyйтe кaждoгo вxoдящeгo в лифт дpyжecким pyкoпoжaтиeм и пpocитe нaзывaть Bac aдмиpaлoм.
***
Ecли oкaжeтecь нa caмoм вepxнeм этaжe, бpocьтe вниз мoнeткy и дepжитe двepи oткpытыми пoкa нe ycлышитe кaк oнa звякнeт внизy.
***
Bыбepeтe кaкoгo-нибyдь пaccaжиpa и c глyпoй yxмылкoй ycтaвьтecь нa нeгo. A зaтeм oбъявитe: "A y мeня ceгoдня нoвыe нocки!"
***
Koгдa пo мeньшeй мepe в кaбинe лифтa нaбepeтcя 8 чeлoвeк, пpикpывaя poт pyкaми, cгибaяcь и xвaтaяcь нa дpyгиx, зaкpичитe: "Toлькo нe ceйчac, oпять, блин... вceгдa pвeт в лифтe!"
***
Пepиoдичecки мяyчьтe.
***
Пpeдлoжитe 10 дoллapoв тoмy, ктo зacyнeт и вынeт лaмпoчкy изo pтa.
***
Cyчитe нoгaми и пpигoвapивaйтe: "Cкopeй, cкopeй, cкopeй." 3aтeм oгopчeннo вздoxнитe и cкaжитe: "Пoзднo!"
***
Пoкaжитe вceм cвoю бoлячкy и cпpocитe : "Kaк Bы дyмaeтe, этo нe зapaзнo ?"
***
Пoлoжитe ceбe в кapмaн чтo-нибyдь yвecиcтoe (пo типy пиcтoлeтa) и пepиoдичecки пo нeмy пoxлoпывaйтe.
***
Boйдитe c кaким-нибyдь кoнтeйнepoм c нaдпиcью "Чeлoвeчecкий opгaн - гoлoвa".
***
Пpиcтaльнo ycтaвьтecь нa кaкoгo-нибyдь пaccaжиpa, зaтeм cкaжитe : "A, Bы oдин из HИX!" и дeмoнcтpaтивнo пepeйдитe в дaльний yгoл лифтa.
***
Oтpыгнyв, cкaжитe : "мммм... вкycнo!"
***
Пpинюxaйтecь и cкaжитe : Здaeтcя мнe, чтo ктo-тo тyт из вac нaпopтил вoздyx."
***
Koгдa cтaнeт тиxo, oглядитecь кpyгoм и cпpocитe : "Этo нe вaш пeйджep?"
***
Ha кaждoм этaжe гoвopитe "Динь-динь!"
***
Cкaжитe: "Интepecнo, a этo для чeгo?" и нaжмитe кpacнyю кнoпкy.
***
Пpocлyшивaйтe cтeны лифтa пpи пoмoщи cтeтocкoпa.
***
Hapиcyйтe нeбoльшoй квaдpaт нa пoлy и cкaжитe, чтo этo Baшe мecтo.
***
Haчнитe чтo-нибyдь c шyмoм и чaвкaньeм жeвaть и пpeдлoжитe пoпpoбoвaть ocтaльным.
***
Oбъявитe вceм дeмoничecким гoлocoм : "Я дoлжeн вceлитьcя в бoлee пoдxoдящee тeлo."
***
Пpoизвoдитe взpывoпoдoбныe звyки кaждый paз, кaк ктo-нибyдь нaжмeт кнoпкy.
***
Paccмaтpивaйтe дpyгиx пaccaжиpoв в бинoкль
Как развлечь себя на экзаменах
Если вы ничего не знаете, завалите экзамен со вкусом! Провалить экзамен - что может быть смешней! Но надо уметь это делать. Вот несколько подходящих способов:
***
Принесите с собой подушку и усните на ней (или притворитесь, что спите). Проснитесь за 15 минут до окончания экзамена, скажите: "О блин, а работать-то надо!" - и начните торопливо строчить. Сдайте работу за несколько минут до конца.
***
Возьмите экзаменационное задание и выскочите из аудитории с воплем: “Андрюха, я достал секретный документ!”
***
Если экзамен по математике или физике, напишите ответ развернуто и художественно. Если это сочинение, составьте его из математических символов. Фантазируйте. Пользуйтесь значком интеграла.
***
Сделайте из листа с заданием самолетик. Запустите его, целясь в левую ноздрю экзаменатора.
***
Не умолкайте в течение всего экзамена. Читайте вопросы вслух, обсуждайте их с самим собой. Если попросят заткнуться, выкрикните: “Блин, вы что, слышите, как я думаю?!” Потом начните громко рассуждать, какой экзаменатор козел.
***
Приведите с собой болельщиц.
***
Войдите в аудиторию, возьмите задание, сядьте за парту. Через пять минут громко скажите экзаменатору: "Я НИЧЕГО не понимаю. Я ходил на лекции весь семестр. Что за фигня? И кто вы вообще такой? Где наш преподаватель?"
***
Принесите с собой тетрис. Поставьте звук на максимум.
***
Придумайте достойную причину не отвечать на каждый из поставленных вопросов. Например: "Я отказываюсь отвечать на этот вопрос по соображениям религиозного толка". Фантазируйте.
***
Принесите с собой вашу ручную крысу или кота.
***
Вбегите в аудиторию, затравленно озираясь. Облегченно вздохните. Подойдите к экзаменатору и скажите: "Они нашли меня. Мне придется покинуть страну", - и уйдите.
***
Через четверть часа после начала экзамена встаньте, порвите экзаменационное задание на мелкие клочки и бросьте их в воздух с криком: "С Новым годом!" Потом, если хватит наглости, попросите еще одно задание. Мотивируйте это тем, что потеряли первое. Повторять каждые 15 минут.
***
Напишите ваш ответ цветными карандашами, акварелью и маркером.
Как развлечь себя на экзаменах-2
***
Напишите ответ на иностранном языке. Если ни на одном не говорите, не беда, придумайте его сами! На математике или физике пользуйтесь римскими цифрами.
***
Принесите с собой кучу мелких предметов и швыряйтесь ими в лектора, когда он отвернется. Свалите все на соседа.
***
Получив задание, съешьте его.
***
Прибудьте на экзамен со свитой. Объявите, что собираетесь здесь и сейчас записать свой новый видеоклип. Уговаривайте экзаменатора не выгонять свиту, настаивайте. Пообещайте ему процент от дохода, если он разрешит им остаться.
***
Пересаживайтесь каждые пять минут, переносите с собой все свои вещи.
***
Напишите ответ так, как если бы это был тест с вариантами ответов. Если это так и есть, озвучивайте наиболее интересные сочетания букв (БАБА, АВАВ, ГАД)
***
Принесите черный маркер. Сдайте работу с полностью затушеванными ответами и вопросами.
***
Сделайте комплимент экзаменатору. Скажите, как он сегодня сексуален.
***
Придите на экзамен по предмету, в котором вы ничего не смыслите, но точно знаете, что группа такая маленькая, что преподаватель знает всех в лицо. Заявите, что вы ходили на все лекции. Отстаивайте свои права на сдачу экзамена.
***
Получив задание, просмотрите его, громко засмейтесь и скажите: "Вы что, серьезно хотите, чтобы я тратил время на эту ерунду?"
***
Принесите с собой водяной пистолетик. Без комментариев.
***
Если это экзамен по математике, постарайтесь, чтобы ваши доказательства были как можно более длинными. В уравнения вставляйте число «пи» и выдуманные числа.
***
Принесите с собой шпаргалки по другому предмету (по СОВСЕМ другому предмету, как, например, шпаргалки по истории на экзамен по математике, иначе вы не просто провалите экзамен, а вообще вылетите из института) и приколите их к заданию с припиской: «Нужное смотри в приложениях»
***
После получения задания подзовите экзаменатора, укажите на любой вопрос и попросите ответить на него. Вытяните ответ из экзаменатора любым способом.
***
Принесите с собой воздушные шарики, надуйте и начните перекидывать их по аудитории (как перед концертом).
***
Принесите с собой огромного, жутко уродливого идола. Поставьте рядом и почаще ему молитесь. Можете даже принести небольшую жертву.
***
Разберите на составные части все вокруг вас. Парты, стулья, все, до чего сможете дотянуться.
***
Напишите в качестве ответа на вопрос «10 аргументов, почему профессор козел».
Как развлечься, если по телефону вам предлагают что-то купить
***
Если они начинают разговор с вопроса "Как вы себя чувствуете сегодня?", скажите: "А почему вы хотите об этом знать? " Потом вы можете добавить "Я так рад, что вы спросили меня об этом, потому что никого это не заботит в последние дни, а у меня все эти проблемы: с желудком, глаза воспалены, вчера сдохла моя любимая собака... " Если они будут пытаться что-то продать вам, просто продолжайте рассказывать о своих "проблемах".
***
Если он говорит, что он Джон Смит из XYZ Company, попросите произнести имя по буквам. Потом попросите произнести название их компании по буквам. Потом спросите, где они находятся. Продолжайте задавать им персональные вопросы или вопросы о компании столько, сколько потребуется, для того, чтобы они повесили трубку.
***
После того, как она представятся, закричите громким голосом, полным радости и удивления: "Джуди! Это ты? О, мой бог! Джуди, где ты была все эти годы? " Надеемся, это повергнет Джуди в совершенный ужас на какое-то время, в течение которого она будет пытаться понять, откуда вы можете знать ее.
***
Скажите "нет", потом еще и еще раз. Поддерживайте равномерный темп, даже если они пытаются говорить. Наибольшее удовольствие вы получите, если продержитесь до тех пор, пока они не повесят трубку.
***
Если вам позвонит представитель страховой компании и предложит застраховать совою жизнь, отвечайте ему самым зловещим голосом, каким только сможете: "Я совершенно никому не нужен, у меня никого нет, у меня даже нет друзей... может быть, Вы сможете стать моим другом? "
***
Если они чистят ковры, спросите их: "А вы можете вывести кровь? Можете удалить козлиную кровь? А человеческую?"
Как достать всех подряд
***
Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.
***
Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса.
***
Если кто-то вас просит что- то сделать, спросите: "Вам с кетчупом?"
***
Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола.
***
Изображайте бешеный страх перед степлерами.
***
На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный.
***
Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите:"За сексуальные услуги".
***
На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: "Это только тебе так кажется!".
***
В конце каждой вашей фразы произносите: "Согласно пророчеству".
***
Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую- нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы.
Как развлечься в супермаркете
***
Возьми 24 упаковки презервативов и незаметно разложи их по тележкам других покупателей.
***
В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они звонили через каждые 5 минут.
***
С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету.
***
Перенеси табличку "Осторожно - мокрый пол! " в то место, где пол покрыт ковром.
***
Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим покупателям, что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того, кто принесет подушки из секции мебели.
***
Когда к тебе подойдет продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь помочь, начни громко плакать и попроси ее: "Ну оставьте вы меня в покое!"
***
Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее как в зеркало, ковыряясь при этом в носу.
***
Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: "Где здесь можно купить успокаивающие таблетки?"
***
Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию из кинофильма "Миссия невыполнима".
***
Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на нее, начинай шептать: "Возьми меня! Возьми меня!"
***
Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и крикни: "О, черт, опять эти голоса!"
***
Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: "Эй, вы! Здесь туалетная бумага закончилась!"
Как развлечься, покупая презервативы
***
Зайти в аптеку с подругой и перед прилавком громко спросить, какая марка ей нравится.
***
Войдя в аптеку, позвонить по сотовому телефону и спросить "Дорогая, мы сегодня как - предохраняемся?"
***
Встать перед прилавком с линейкой и калькулятором, и прикидывая на линейке, долго тыкать в клавиши.
***
Сравнивать фотографии на упаковках с фото своей тещи.
***
Громко закричать "Эх, была - не была!" и скупить все запасы.
***
После покупки загадочно сказать "сегодня - русская рулетка", после чего проткнуть один из презервативов сквозь упаковку иглой и демонстративно все перемешать.
***
Спросить продавщицу, есть ли лотерея, если пришлешь изготовителю пять использованных изделий.
***
Просить продать вам "ну... эти", и злиться за то, что Вас не понимают.
***
Купить "Виагру" и интересоваться, какое количество презервативов нужно приобрести в расчете на одну таблетку.
***
Требовать на изделиях надписи "Не испытано на животных".
***
Спрашивать у окружающих, что они думают по поводу этой марки.
***
Пытаться поменять упаковку жевательной резинки на три пачки презервативов, а на возражения говорить "А по телевизору обещали".
***
Стоя у витрины, прикрикивать "Надо же! Мой любимый цвет! Мой любимый размер!"
***
Шумно заявить подруге "Выбирай! Я угощаю!"
***
Стоя перед прилавком громко бормотать "а с этими у нас старшенький появился.. а с этими младшенький".
***
Требовать изделия периода советского времени, объясняя, что с ними так много связано.
Растущая черепаха
Американский физик Роберт Вуд, известный не только своими открытиями, но и шутками и розыгрышами, заметил как-то, что женщина, жившая в квартире под ним, держала на балконе черепаху.
Вуд, не жалевший для хорошего розыгрыша ни сил, ни средств, однажды купил несколько черепах разного размера, сделал из швабры захват и, когда соседки не было дома, подцепил черепаху с балкона и заменил её более крупной. Так он делал несколько дней, пока хозяйка не заметила, что её любимица растёт. Она обратилась к Вуду с вопросом, не знает ли он случаев такого быстрого роста черепах. Вуд послал её консультироваться к одному профессору зоологии, начисто лишённому чувства юмора, а потом посоветовал написать статью в газету. Когда черепаха достигла таких размеров, что из газеты стал ежедневно являться фоторепортёр, Вуд с помощью той же швабры обратил процесс вспять и дней за десять черепаха вернулась к своему прежнему размеру.
Насколько известно, этот случай так и остался загадкой в анналах зоологии.
Вы здесь » Форум ПОТОК общения! » Розыгрыши » Прикольные розыгрыши
|
|
|
|
|
|
|
|
|