Студенты

Поделиться1Чт, 13 Май 2010 23:03:36

Автор: Nana~Amira
Девушка_с_Характером
Откуда: Украина
Зарегистрирован: Вт, 27 Апр 2010
Приглашений: 65
Сообщений: 2431
Уважение: [+968/-2]
Позитив: [+1245/-1]
Пол: Женский
Провел на форуме:
1 месяц 9 дней
Последний визит:
Пн, 15 Окт 2012 04:23:19

Предлагаю писать не только анекдоты, но и истории: свои, подслушанные, списанные )))

На экзамене у профессора не было настроения и он решил всех завалить! Заходит студент,препод его спрашивает:
-Ты едешь в маршрутке там очень жарко,твои действия?
Студент:
-Я открою окно.
Препод:
-Правильно,а теперь расчитай изменение в аэродинамике маршрутки в результате открытого окна!
Студент:
-Ээээээээээээ...
Препод:
-Идите два.
И так он еще несколько человек завалил,после чего заходит девушка!
Он задает ей тот же самый вопрос:
-Вы едете в маршрутке,там жарко,вааши действия?
Девушка:
-Блузку сниму.
Препод:
-Вы не поняли,там жарко.
Девушка:
-Ну тогда лифчик сниму.
Препод:
-Вы снова не поняли..ТАМ ОЧЕНЬ ЖАРКО!
Девушка:
-ДА ПУСТЬ МЕНЯ ХОТЬ ВСЯ МАРШРУТКА ВЫ*БЕТ,ОКНО Я НЕ ОТКРОЮ!!!

+1

Поделиться2Чт, 13 Май 2010 23:08:31

Автор: Nana~Amira
Девушка_с_Характером
Откуда: Украина
Зарегистрирован: Вт, 27 Апр 2010
Приглашений: 65
Сообщений: 2431
Уважение: [+968/-2]
Позитив: [+1245/-1]
Пол: Женский
Провел на форуме:
1 месяц 9 дней
Последний визит:
Пн, 15 Окт 2012 04:23:19

Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
- Папа, тебя учительница математики вызывает..
- А что случилось?
- Она мне говорит сколько будет 7*9, я ей говорю 63, она спрашивает, а 9*7, я ей отвечаю какая нах@й разница?
- Действительно какая разница, - удивляется отец, - ладно зайду..
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще..
- Пойдешь зайди еще к учителю физкультуры
- Зачем?
-
Мы занимались физкультурой, он попросил меня подыми правую руку, я поднял, подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними говорит левую ногу. А ему и отвечаю, что я на х@ю стоять должен?
- Да действительно, - говорит отец, - ладно зайду..
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап ты в школу ходил?
- Нет еще
- Не ходи меня исключили..
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу кнему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования..
- А учитель рисования на х@й пришел?
- Я так и спросил...

+2

Поделиться3Пт, 14 Май 2010 08:38:48

Автор: Кыса
Освоившийся
Зарегистрирован: Ср, 5 Май 2010
Приглашений: 0
Сообщений: 301
Уважение: [+57/-0]
Позитив: [+107/-0]
Пол: Женский
Провел на форуме:
1 день 8 часов
Последний визит:
Ср, 5 Янв 2011 17:24:05

Реальная история:
Конец семестра, студенты крайне тупые и хамоватые, двоечники. Препод шутит:"На зачёт приносите с собой вазелин...". Препод ждёт реакции-тишина. Минуту ждёт, две ждёт, три ждёт, после чего один крендель удивлённо спрашивает: "А зачем???"

+1

Поделиться4Пн, 18 Окт 2010 10:40:54

Автор: Змеища
Специалист
Откуда: Ковров
Зарегистрирован: Сб, 4 Сен 2010
Приглашений: 0
Сообщений: 1488
Уважение: [+386/-0]
Позитив: [+632/-0]
Пол: Женский
Возраст: 48 [1977-11-29]
Провел на форуме:
15 дней 0 часов
Последний визит:
Сб, 14 Апр 2012 10:31:51

Преподаватель в медицинском ужасный охальник, вечно гонит что-нибудь непристойное. Студентки предупредили, если повторится - они уходят с лекции. Тема занятия - мужские половые органы. Объясняет:
- Мужской половой член достигает 15-20 см. У моего друга в Одессе - 35 см.
Девушки встают и уходят. Он им вдогонку:
- Вы куда? Поезд на Одессу ушёл час назад.

0

Поделиться5Пн, 18 Окт 2010 10:41:46

Автор: Змеища
Специалист
Откуда: Ковров
Зарегистрирован: Сб, 4 Сен 2010
Приглашений: 0
Сообщений: 1488
Уважение: [+386/-0]
Позитив: [+632/-0]
Пол: Женский
Возраст: 48 [1977-11-29]
Провел на форуме:
15 дней 0 часов
Последний визит:
Сб, 14 Апр 2012 10:31:51

Лекция. Трое студентов на галёрке очень сильно шумят. Препод:
- Если бы молодые люди на задних рядах вели себя так же тихо как те, которые играют в карты на средних, то те кто сидит впереди могли бы спокойно спать.

+1

Поделиться6Пн, 18 Окт 2010 10:42:41

Автор: Змеища
Специалист
Откуда: Ковров
Зарегистрирован: Сб, 4 Сен 2010
Приглашений: 0
Сообщений: 1488
Уважение: [+386/-0]
Позитив: [+632/-0]
Пол: Женский
Возраст: 48 [1977-11-29]
Провел на форуме:
15 дней 0 часов
Последний визит:
Сб, 14 Апр 2012 10:31:51

Во время сессии студент становится сверхчеловеком. Он перестаёт есть, спать, пить жидкости не содержащие спирт и как суперкомпьютер способен загружать в себя нереальное количество информации.

0

Поделиться7Пн, 18 Окт 2010 10:43:38

Автор: Змеища
Специалист
Откуда: Ковров
Зарегистрирован: Сб, 4 Сен 2010
Приглашений: 0
Сообщений: 1488
Уважение: [+386/-0]
Позитив: [+632/-0]
Пол: Женский
Возраст: 48 [1977-11-29]
Провел на форуме:
15 дней 0 часов
Последний визит:
Сб, 14 Апр 2012 10:31:51

Профессор читает лекцию по мочеполовой системе мужчин:
- Некоторые студенты спрашивают, - говорит он, - какая длина полового члена считается нормой? Вот у меня... - с этими словами препод засовывает руку в карман брюк и копается там. Аудитория замерла, следя за его рукой. Он быстро вынимает руку из кармана с зажатым в ней носовым платком:
- ...был случай... - как ни в чем не бывало, продолжает он, вытирая платком лоб.
Аудитория, к недоумению профессора, грохнула.

0

Поделиться8Пн, 18 Окт 2010 10:44:43

Автор: Змеища
Специалист
Откуда: Ковров
Зарегистрирован: Сб, 4 Сен 2010
Приглашений: 0
Сообщений: 1488
Уважение: [+386/-0]
Позитив: [+632/-0]
Пол: Женский
Возраст: 48 [1977-11-29]
Провел на форуме:
15 дней 0 часов
Последний визит:
Сб, 14 Апр 2012 10:31:51

- Иди..т, я из-за тебя реферат не защитил!
- Я-то тут при чём?
- Я у тебя спрашивал как у препода инициалы, ты что мне сказал?!
- ХЗ...
- Я блин так и написал... А он Игорь Владимирович!!!

+1

Поделиться9Пн, 18 Окт 2010 11:35:57

Автор: Змеища
Специалист
Откуда: Ковров
Зарегистрирован: Сб, 4 Сен 2010
Приглашений: 0
Сообщений: 1488
Уважение: [+386/-0]
Позитив: [+632/-0]
Пол: Женский
Возраст: 48 [1977-11-29]
Провел на форуме:
15 дней 0 часов
Последний визит:
Сб, 14 Апр 2012 10:31:51

Разговаривают два преподавателя. Один говорит другому:
- Терпеть не могу, когда на моем семинаре студенты смотрят на часы.
- Это еще ничего – замечает другой. Вот когда они после этого
подносят их к уху...

+1

Поделиться10Пн, 18 Окт 2010 11:36:33

Автор: Змеища
Специалист
Откуда: Ковров
Зарегистрирован: Сб, 4 Сен 2010
Приглашений: 0
Сообщений: 1488
Уважение: [+386/-0]
Позитив: [+632/-0]
Пол: Женский
Возраст: 48 [1977-11-29]
Провел на форуме:
15 дней 0 часов
Последний визит:
Сб, 14 Апр 2012 10:31:51

В институте идет лекция по психологии. Лектор:
- Сегодня мы с Вами рассмотрим три эмоции человека: удивление, раздражение и озверение.
Подходит к телефону и набирает случайный номер.
- Алло. Добрый день, пригласите Васю к телефону.
- Вы ошиблись номером. У нас нет Васи.
Положив трубку, лектор (довольно):
- Это первая стадия. Смотрите дальше...
Снова набирает тот же номер.
- Алло. А Вася еще не подошел?
- (с раздражением) Я же Вам уже объяснил один раз - нет у нас Васи!
Бросают трубку. Лектор (потирая руки от удовольствия):
- А теперь последняя стадия.
Снова набирает тот номер.
- Алло. Слушайте, как Вася подойдет, передайте ему...
- (перебивая, крик) Е..... Сколько раз нужно..... Я Вашего Васю......
Лектор с удовлетворением кладет трубку. Тут к кафедре подходит студент и говорит:
- Вы забыли еще одну стадию - ОХ%*&@HИЯ. Разрешите?
Сам набирает тот же номер.
- Алло. Добрый день, это Вас Вася беспокоит. Мне никто не звонил?

0

Поделиться11Пн, 18 Окт 2010 11:40:58

Автор: Змеища
Специалист
Откуда: Ковров
Зарегистрирован: Сб, 4 Сен 2010
Приглашений: 0
Сообщений: 1488
Уважение: [+386/-0]
Позитив: [+632/-0]
Пол: Женский
Возраст: 48 [1977-11-29]
Провел на форуме:
15 дней 0 часов
Последний визит:
Сб, 14 Апр 2012 10:31:51

Сдает студент экзамен по сопромату:
- Эту #уйну вставляем в эту #уйню, а эту #уйню в эту.... и получается вот эта #уйня.
Преподаватель берет зачетку и пишет: "ЗАЕ@ИСЬ"

0

Поделиться12Пн, 18 Окт 2010 11:43:08

Автор: Змеища
Специалист
Откуда: Ковров
Зарегистрирован: Сб, 4 Сен 2010
Приглашений: 0
Сообщений: 1488
Уважение: [+386/-0]
Позитив: [+632/-0]
Пол: Женский
Возраст: 48 [1977-11-29]
Провел на форуме:
15 дней 0 часов
Последний визит:
Сб, 14 Апр 2012 10:31:51

Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся.
К одному студенту подходит другой:
- Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!
- А ты че, Фрейд, что ли?
- Причем тут Фрейд?
- Это - книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц
заглядываю..!

0

Поделиться13Пн, 18 Окт 2010 11:46:45

Автор: Змеища
Специалист
Откуда: Ковров
Зарегистрирован: Сб, 4 Сен 2010
Приглашений: 0
Сообщений: 1488
Уважение: [+386/-0]
Позитив: [+632/-0]
Пол: Женский
Возраст: 48 [1977-11-29]
Провел на форуме:
15 дней 0 часов
Последний визит:
Сб, 14 Апр 2012 10:31:51

Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит:
- Для начала я вам объясню кто такой инженер. Итак, представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех. нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос: как украсть спирт с завода?
Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии.
- А теперь ответ, - говорит наш профессор - инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того как спирт сливался, ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров.

+1

Поделиться14Пн, 18 Окт 2010 11:47:55

Автор: Змеища
Специалист
Откуда: Ковров
Зарегистрирован: Сб, 4 Сен 2010
Приглашений: 0
Сообщений: 1488
Уважение: [+386/-0]
Позитив: [+632/-0]
Пол: Женский
Возраст: 48 [1977-11-29]
Провел на форуме:
15 дней 0 часов
Последний визит:
Сб, 14 Апр 2012 10:31:51

На практикуме в сельхозинституте группа на лабораторной работе производит "слияние быка с коровой". Все уже взрослые, 4-ый курс, у многих семьи... Студенты отсылают cтаренького преподавателя в буфет пить кофе и обещают справиться сами, а к концу пары сдадут тетрадки, да и дело с концом... К концу пары приходит из буфета преподаватель и видит:
бык мертвый, корова еле дышит, язык вывалила до пола... Он спрашивает у студентов:"Вы что наделали? Это ж подотчетные животные! Что вы с ними вытворяли?" И тут один двоечник ему и отвечает:"Иван Иваныч, пока они корову на спину укладывали -- бык со смеху помер..."

0

Поделиться15Пн, 18 Окт 2010 11:52:07

Автор: Змеища
Специалист
Откуда: Ковров
Зарегистрирован: Сб, 4 Сен 2010
Приглашений: 0
Сообщений: 1488
Уважение: [+386/-0]
Позитив: [+632/-0]
Пол: Женский
Возраст: 48 [1977-11-29]
Провел на форуме:
15 дней 0 часов
Последний визит:
Сб, 14 Апр 2012 10:31:51

По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду
на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами
встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно,
и так неудобно!

0

Поделиться16Пн, 14 Фев 2011 15:32:31

Автор: Oleno4ka
Модер
Откуда: Львов
Зарегистрирован: Сб, 25 Сен 2010
Приглашений: 0
Сообщений: 3288
Уважение: [+634/-1]
Позитив: [+271/-0]
Пол: Женский
Возраст: 35 [1990-06-04]
Провел на форуме:
29 дней 19 часов
Последний визит:
Вт, 13 Ноя 2012 01:34:48

Первая заповедь студента -
"Во время лекций в аудитории не забудь все время иметь перед собой учебник,
чтобы шум от удара лбом об парту не разбудил сладко спящего рядом соседа
и не привлек чрезмерного внимания лектора!!!"

***

Вторая заповедь студента:
Студент, да не восхропи ты на лекции своей, ибо храпом своим ты разбудишь ближнего своего!

***

Два студента пьют:
- Не переживай, выгонят из института - сдадим бутылки и поступим на платное.

***

Почему студенту нельзя жениться?
Потому, что, если он будет заниматься исключительно женой, у него появятся хвосты.
Если он будет заниматься исключительно учебой, у него появятся рога.
Ну а если он будет заниматься и тем и другим, он отбросит копыта!

***

0

Поделиться17Чт, 17 Фев 2011 21:44:47

Автор: Oleno4ka
Модер
Откуда: Львов
Зарегистрирован: Сб, 25 Сен 2010
Приглашений: 0
Сообщений: 3288
Уважение: [+634/-1]
Позитив: [+271/-0]
Пол: Женский
Возраст: 35 [1990-06-04]
Провел на форуме:
29 дней 19 часов
Последний визит:
Вт, 13 Ноя 2012 01:34:48

Профессор на вступительном экзамене спрашивает у студента:
Молодой человек, почему Вы решили поступить именно в наш институт?
Студент: Пап, ну не задавай глупых вопросов!

***

0

Поделиться18Чт, 2 Июн 2011 20:33:15

Автор: Garrykk
Архивариус
Зарегистрирован: Ср, 20 Окт 2010
Приглашений: 0
Сообщений: 7519
Уважение: [+4844/-5]
Позитив: [+2871/-4]
Пол: Мужской
Возраст: 50 [1975-07-31]
Провел на форуме:
1 месяц 30 дней
Последний визит:
Вт, 13 Ноя 2012 23:57:21

***

Студент профессору:
- Мне приснилось, что я сдал экзамены! Что мне сделать, чтобы это стало правдой?
- Меньше спать.

***

Девушка танцует со студентом. Студент вдруг падает в обморок. Девушка кричит:
- Принисите воды кто-нибудь человеку плохо!.
И студент открыв глаза:
- И хлеба!

***

Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно - как согласие.
Студент:
- Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"

***

Сидят голодные студенты в общежитии и мечтают.
Один и говорит:
- А давайте свинью заведем!
- Ты что? Грязь, вонь постоянные.
- Да, ничего она привыкнет!

***

Идет экзамен. Профессор спрашивает у студента:
- Как вы думаете, что такое по вашему экзамен?
Ответ:
- Разговор двух умных людей.
Профессор:
- А если один из них дурак?
Студент:
- То другой останется без стипендии.

***

+1